En una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos.
Un Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.
El labrador negro le pregunta al dorado:
- "¿Por qué estas aquí?.
El labrador dorado contesta:
- "Me van a castrar... resulta que soy un meón compulsivo....orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que sea".
- "Lo que colmó a mi amo es que me orine justo en el medio de la cama de los dueños...".
- "¿ Y ?".
- "Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración....".
- "¿Y tu, qué haces aquí?".
El labrador negro contesta:
- "Resulta que soy "huequero"... "huequero" compulsivo...hago huecos donde sea, en el jardín, en las macetas... adentro de la casa y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos... hasta que hice un huecazo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a ti, me van a castrar para que que pierda esos impulsos".
Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta: "¿Y tu, porque estas aquí?".
- "Resulta que soy adicto al sexo...una especie de montador compulsivo...no me puedo dominar...veo a cualquiera de espaldas, y me lo tengo que montar... no importa si es perro...o perra, o gato..., oveja..., almohadones..., sillones.... lo que sea...un desastre...no lo puedo remediar..."
"...Y lo que detonó la situación es que ayer, mi patrona salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... qué quieres que te diga...me nublé... no me pude resistir y me le tiré encima como un poseído...una y otra vez hasta.... mas de diez veces...".
- "No sabés cómo gritaba esa mujer !!... Así que por eso estoy aqui...".
Uno de los labradores le dice:
- "Uhhhh!!! ... Eres candidato seguro a la castración!!!".
- "Eso es lo que yo creía, ........ pero parece que solamente me van a cortar las uñas....".
El Ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. - "Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?". El doctor contesta : -"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, el hombre moriría instantáneamente." -"Oh lo siento mucho", dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una felacion a un paciente. - "Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?" El doctor respondió: - "El mismo problema, pero este es de una Mutua Privada".
Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. EL toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca... *MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.....jejejeeee
Alguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil: Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar... ¡ Ni de coña!. ¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas... Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín. ¿Qué se cae una cerveza?. ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!. Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho. El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro, ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?., ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
O en la Iglesia?.. Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias... Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo. ¡ Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia... Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar. ¿Dónde más pasa eso?., ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por ejemplo?: -¡Chssst!. La parabólica la pago yo. -Pero si tú ya pagaste la caldera... -¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!. Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice: -Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja .... ¿te pongo una de oreja? El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...-A ver. ¿qué va a ser?. ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!. Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen: HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: - "Zidane tiene osteopatía de pubis". Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA
Va una mujer al medico y le pregunta: -Asi que enfermedad dice que tengo? -Usted tiene "Soriasis" -Pero si yo no he estado nunca en Soria. -Tampoco he estado yo en Burgos y mire que "Morcillon" que tengo!!!!!!!!jejejeeee
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo.. DEMASIADOS! Dales la vuelta.. Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca....... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coñ* te pasa? ¿Crees que no sé freír un pu*o par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, ¡gilipo**as!
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile La carta decía lo siguiente: Querido Alejandro: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor. María El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc. Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
Llega una viejecita a la consulta de un medico y le dice:
Mire doctor,tengo un problema echo muchos gases aunque no me preocupa pues ni huelen ni se oyen, un ejemplo ahora mismo me he tirado mas de veinte y usted ni se ha dado cuenta.¿Que puedo hacer?
Tomese estas pastillas y vuelva la semana que viene.
A la semana siguiente llega la viejecita y le dice al doctor. Oiga doctor ¿Que me ha dado que ahora mis gases huelen, y muy mal?
El doctor le contesta:
Muy bien ,el problema de la sinusitis ya esta arreglado,ahora trabajaremos el de su oido
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas, ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema. Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice: vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro? Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro - Estoy tan aburrido de mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta: - No seas tonto hombre ¡Elimínala! - ¿Pero como?, le contesta el otro. - Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias, hasta matarla. Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: - ¿Y cómo te fue con tu señora? Y le contesta: - Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...
Bienvenidos al apartado de humor este agosto,ya nos contaras algo que nos riamos,,,,
ResponderEliminarSalu2...
El Gran Danes Contesta :
ResponderEliminarEn una veterinaria hay 3 perros esperando ser atendidos.
Un Labrador negro, un Labrador dorado, y un Gran Danés.
El labrador negro le pregunta al dorado:
- "¿Por qué estas aquí?.
El labrador dorado contesta:
- "Me van a castrar... resulta que soy un meón compulsivo....orino en cualquier parte, el piso, las alfombras, los muebles, paredes, plantas....lo que sea".
- "Lo que colmó a mi amo es que me orine justo en el medio de la cama de los dueños...".
- "¿ Y ?".
- "Dicen que estoy muy excitado, y que eso se cura con la castración....".
- "¿Y tu, qué haces aquí?".
El labrador negro contesta:
- "Resulta que soy "huequero"... "huequero" compulsivo...hago huecos donde sea, en el jardín, en las macetas... adentro de la casa y afuera, en las alfombras, muebles tapizados, felpudos, es de locos... hasta que hice un huecazo en el medio de la cama de mis dueños, y, como a ti, me van a castrar para que que pierda esos impulsos".
Luego de un silencio breve, ambos miran al Gran Danés y le hacen la misma pregunta: "¿Y tu, porque estas aquí?".
- "Resulta que soy adicto al sexo...una especie de montador compulsivo...no me puedo dominar...veo a cualquiera de espaldas, y me lo tengo que montar... no importa si es perro...o perra, o gato..., oveja..., almohadones..., sillones.... lo que sea...un desastre...no lo puedo remediar..."
"...Y lo que detonó la situación es que ayer, mi patrona salía de la ducha, se le cayó la toalla, se agachó a levantarla... y... qué quieres que te diga...me nublé... no me pude resistir y me le tiré encima como un poseído...una y otra vez hasta.... mas de diez veces...".
- "No sabés cómo gritaba esa mujer !!... Así que por eso estoy aqui...".
Uno de los labradores le dice:
- "Uhhhh!!! ... Eres candidato seguro a la castración!!!".
- "Eso es lo que yo creía, ........ pero parece que solamente me van a cortar las uñas....".
El Ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
ResponderEliminar- "Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso, qué significa esto?".
El doctor contesta :
-"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, el hombre moriría instantáneamente."
-"Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una felacion a un paciente.
- "Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
El doctor respondió:
- "El mismo problema, pero este es de una Mutua Privada".
jejejeeeeee
Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
ResponderEliminarEl caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.
El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
EL toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.....jejejeeee
ResponderEliminarAlguna vez se han planteado cómo nace un pueblo?.
Pues muy fácil:
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin
farmacia, sin cuartelillo...., pero sin bar...
¡ Ni de coña!.
¿Y saben cuál es el motivo?
Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa
En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de
las gambas y las tapan con serrín.
¿Qué se cae una cerveza?.
¡La tapan con serrín!
¿Qué se cae un borracho?.¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!.
Otra cosa no, pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.
El bar también sirve para quedar con los colegas.
Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y,
claro, ¿dónde vas a quedar si no?
¿En una ferretería?., ¿En la farmacia?
¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines?.
O en la Iglesia?..
Y eso... que... pensándolo bien... una iglesia es lo más parecido a un bar...
Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...
Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.
¡ Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que
sueltes algo, en el bar discutes por pagar.
¿Dónde más pasa eso?., ¿En la Comunidad de vecinos?.
¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos, por
ejemplo?:
-¡Chssst!. La parabólica la pago yo.
-Pero si tú ya pagaste la caldera...
-¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero.
Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos:
el camarero ÁGIL... y el AGIL-ipollado.
El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:
-Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ....
¿te pongo una de oreja?
El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve.
Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte,
como un médico de la Seguridad Social.
Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso...-A ver. ¿qué va a ser?.
¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.
Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido.
El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL.
Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas". Ahora no, ahora ponen:
HOY: DEPOR-REAL MADRID..."
Y en todo el día no se habla de otra cosa...
Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:
- "Zidane tiene osteopatía de pubis".
Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando.
En el bar no hay zapping:
Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... se graba el partido y PUNTO PELOTA
Va una mujer al medico y le pregunta:
ResponderEliminar-Asi que enfermedad dice que tengo?
-Usted tiene "Soriasis"
-Pero si yo no he estado nunca en Soria.
-Tampoco he estado yo en Burgos y mire que "Morcillon" que tengo!!!!!!!!jejejeeee
ResponderEliminarUn hombre va corriendo calle a bajo cuando se encuentra con una amiga de la infancia. Y este le dice:
-Cuanto tiempo amigo mío, ¿donde vas tan corriendo?
-Yo que comprao un kilo de boquerones y la suegra se me ha atragantao y casi si se me muere.
-¿Y que vas por el médico?
-Que va chiquillo, voy a por otro KILO
jejejeeee
Riiiiiiiing!!!.....Riiiiiiiiiing!!!!......Riiiiiiiiiiiing!!!!!
ResponderEliminar-Telepizza qué desea??
-¡¡¡ Una madalena no te jode!!! ¿Què voy a querer?
jejejeeee
Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está
ResponderEliminarfriendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le
dice:
Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo..
DEMASIADOS! Dales la vuelta.. Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR ¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!!
¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca.......
¡CUIDADO!
Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL???
Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal.
La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué coñ* te pasa?
¿Crees que no sé freír un pu*o par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, ¡gilipo**as!
jejejeeee
MUY BUENOS JAVI,JEJEJEJE,ESTO MOLA Y ENTRETIENE YMOLAN QUE MOLAN ,,,,
EliminarSALU2...
de cuando en cuando se suelta uno chungele y asi los demas saben mejor,,,me gusta que gusten,,,jejejeee
ResponderEliminarya sassssss que si me gustan coleguillaaaaaaaa y que sigan campeon,,,,,
EliminarSalu2...
Javi eres un crak.
ResponderEliminarSALU2 MOTER@S
HEY TOCAYO,CUENTANOS ALGUNO O ALGUNA HISTORIA,TODO VALE COLEGA,JEJE
EliminarSALU2...
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
ResponderEliminarLa carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
jejejeeee
Hijo mio, dime una mentira...
ResponderEliminarPapá...
------------------------------------------------
Yo, lloraba porque no tenia botas. Hasta que vi un hombre que no tenia pies.
Llega una viejecita a la consulta de un medico y le dice:
ResponderEliminarMire doctor,tengo un problema echo muchos gases
aunque no me preocupa pues ni huelen ni se oyen,
un ejemplo ahora mismo me he tirado mas de veinte
y usted ni se ha dado cuenta.¿Que puedo hacer?
Tomese estas pastillas y vuelva la semana que viene.
A la semana siguiente llega la viejecita y le dice al doctor.
Oiga doctor ¿Que me ha dado que ahora mis gases huelen, y
muy mal?
El doctor le contesta:
Muy bien ,el problema de la sinusitis ya esta arreglado,ahora
trabajaremos el de su oido
Oiga Doctor ... ¿ Me puedo bañar con diarrea?
ResponderEliminar- Hombre ... si tiene bastante.
muy jans este chiste,jejeje,,
Eliminarmuy bueno colega,,,,,,,,
Salu2...
El Leon y el Burro:::
ResponderEliminarEstaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
jejejeeeee,,,
ResponderEliminar¡¡¡ELIMINALA¡¡¡
ResponderEliminarSe encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro
- Estoy tan aburrido de mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Elimínala!
- ¿Pero como?, le contesta el otro.
- Hazle el amor todo el día, si es posible 4, 5 o 6 veces diarias, hasta matarla.
Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- ¿Y cómo te fue con tu señora?
Y le contesta:
- Ahí anda la tontorrona, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir...