Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista . "Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?" "Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia. El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar: Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!. El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita: Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!. Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote. Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago: Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metió el barco?
TEST SEXUAL MATEMÁTICO POR FAVOR SIN HACER TRAMPA. TOMA UNA CALCULADORA ANTES
Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá. Solo te tomara 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones. Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?
Empezamos:
1.. Elige el numero de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese numero por 50.
3.. Al resultado, súmale 44. 4..Después, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste anos este ano, súmale 105. Si todavía no has cumplido años este ano, entonces súmale 104
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento o sea, le vas a restar por ejemplo (1941,1973,etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el numero de noches por semana que te gustaría hacer el amor, verdad? Pero eso no es todo. Las dos últimas cifras corresponden a tu edad. Pero lo mejor esta por venir: la segunda y tercera cifra indican...
LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR,
Esta curiosidad matemática solo funciona este año 2005
Estaban Adan y Eva en el paraiso y, hacia 10 dias que Adan no tocaba un pelo a Eva. Ella sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que lo haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos. Al rato, se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancandole los pelos del culo al simio. Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus organos genitales. Ella responde al estimulo y utiliza al pezecito a modo de consolador.
MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extincion de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo...pero lo que no sabremos jamas es....que gusto tenia originalmente el pescado!!!!!! P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila origino la expresion: Que te folle un pez.
Llegó una señora a su consulta con su doctor quien le dice: - "Señora, esto que tiene se puede arreglar con una pequeña operación utilizando únicamente anestesia local" - "Anestesia Local !!!!!!!????? Qué cree que no tengo dinero para pagar por una anestesia importada!!?????"
A esto que paseaban tres amigos por el bosque ( se llamaban tonto, nadie y ninguno ) De repente uno de ellos se dirije a un policia corriendo y extenuado le dice ! ayuda por favor ! ¿ que ocurre, que pasa ? es que Nadie se ha caido a un pozo y Ninguno le esta ayudando. Pero ¿ es usted tonto ? si mucho gusto.
Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.
"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal quitaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?
esto me lo vas a tener que explicar mas detalladito,,,,jejejeeeeeee,de vosotros o de ellos o nuestros o yo que se,,,,EXPLICACION,,,,enga,trevete,metele ,andaaaaaa,,,,
en tiempos del anterior papa un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos manzanas del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.
El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:
- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa.
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:
SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente... .. y gritó:
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad. Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole. - "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el arcén de la autovía. El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....." El hombre se lo piensa unos segundos y responde: - "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela". - "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!
Iba una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años. De pronto se oye gritar al anciano: ¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUUTAAAA...!!! jejejeeeeeee
Un día un niño le pregunta a su padre, papá ¿que es la polítca? El padre después de pensarlo le dice Yo soy el que trabaja y traigo el dinero a casa por lo tanto yo soy el CAPITALISMO. Mamá es la que administra el dinero y toma las decisiones por lo tanto ella es el GOBIERNO El abuelo dando consejos se podría decir que es el SINDICATO La sirvienta es la que mantiene esta casa y sería la CLASE OBRERA A tí es al que siempre hay que tenerte contento y cuidarte por lo que serías el PUEBLO Y tu hermanito pequeño es el FUTURO ¿lo entiendes ahora?
El niño se queda pensativo y le dice que lo consultará con la almohada Esa noche el hermano pequeño se despertó llorando porque tenía el pañal sucio, y el mayor fué corriendo a avisar a su madre, pero estaba profundamente dormida y no fué capaz de despertarla Buscó a su padre y le encontró "cepillandose a la sirvienta" mientras el abuelo escondido los observaba
A la mañana siguiente el niño le dijo a su padre, papá ya sé que es eso de la política, creo que es algo así
El CAPITALISMO siempre anda jodiendo a la CLASE OBRERA mientras que el SINDICATO solo mira y poco mas El GOBIERNO siempre está dormido y no se entera de nada Mientras tanto al PUEBLO nadie le hace ni pu*o caso y el FUTURO esta cagao,,,,jejejejeeeeeeee
En estos tiempos en que parece que uno no puede decir nada sin que ofenda, que no se pueden hacer chistes de negros o gitanos sin que te digan racista, ni de moros o cristianos sin que estes ofendiendo creencias, voy a arriesgarme a que me digan lo que sea y os paso esta carta que escribio una madre de Albacete (no digo que todos los de Albacete son como esta mujer, que conste) a su hijo.
Querido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción!
Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que,según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere
Tu madre
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre
Una pareja de Barcelona acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice: - "Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito? El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice: - "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito" y les cobra 60 euros. Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, echaban su polvo sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban. Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor le pregunta: Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El hombre le contesta: Es muy fácil doctor, mire ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Arts me cobra 600 euros, el Majestic550, el Condes de Barcelona 480, aquí lo hacemos por 60 y ADESLAS me cubre el 80%". jejejeeeee,,
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
- La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo". - La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia". - El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí". - El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán". ,,,,jejejeeeeee
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice: "Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!",,,,,jejejeeeee
Por Amor o Interés... Un amigo le dice al otro: Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés? La mía lo hace por amor... ¿Como estás tan seguro? Porque lo que es interés, no pone ninguno.,,,,jejejejeeeeeeeee
- ¡Santiago, te has vuelto a olvidar otra vez! - ¿De qué, Rocío? - ¡Hoy cumplimos 5 años de casados! - Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso? - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. - ¡Justamente era eso lo que había pensado! - Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura Rosa!! - Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! - Santi! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron...
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo: - Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo. La mujer saltó sorprendida: - ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú aquí? - ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así...
Llegaron ante el portero... - Señor Vera... ¡Qué alegría! - Te ha dicho Señor Vera... ¡Este te conoce! - Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente: - ¿Cómo está Sr. Vera? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad? - ¿Este también es electricista en tu oficina, Santi? !Te voy a matar! - No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé... - Santiago me estás... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - ¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?... La cigarrera se puso el habano entre los pechos... - Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.
Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Santiago y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeenme va a quitar el tanguitaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Santiago con los dientes!Se ve, se siente, Santiago con los dientes!
Rocío no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Santiago la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta..
- Eres el hijo de pu*a más grande que he visto! Rocío se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas , Don Santiago... ¡Pero como esta ninguna!! ,,,,,jejejejeeeeee
Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice: -Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso. -¡aco*onante!- dicen las otras. La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,rompe el vaso en un rincón, y dice: -Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,lo pongo en el microondas -esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...-, hago palomitas, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza. -¡jod*r! - dicen las otras. Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata madrileña -aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas madrileñas, las que hay han venido de fuera-. Esta pide una caña, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito,deja el vaso, y dice: -Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... tengo que ir a casa a follarme al gato.,,,,jejejejeeeeeeee
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
ResponderEliminarDos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
"Pero ¡bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarró la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y...¡¡¡Aquí estoy!!! "
¡¡¡ CON DOS COJONES !!!
EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC
ResponderEliminarEn la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metió el barco?
TEST SEXUAL MATEMÁTICO
ResponderEliminarPOR FAVOR SIN HACER TRAMPA. TOMA UNA CALCULADORA ANTES
Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá.
Solo te tomara 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.
Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok?
Empezamos:
1.. Elige el numero de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese numero por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4..Después, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste anos este ano, súmale 105. Si todavía no has cumplido años este ano, entonces súmale 104
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento o sea, le vas a restar por ejemplo (1941,1973,etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien:
La primera de las 5 cifras te indica el numero de noches por semana que te gustaría hacer el amor, verdad?
Pero eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.
Pero lo mejor esta por venir:
la segunda y tercera cifra indican...
LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR,
Esta curiosidad matemática solo funciona este año 2005
Estaban Adan y Eva en el paraiso y, hacia 10 dias que Adan no tocaba un pelo a Eva.
ResponderEliminarElla sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que lo haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo.
Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos.
Al rato, se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo.
El gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos mujeres.
Eva responde enardecida arrancandole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus organos genitales. Ella responde al estimulo y utiliza al pezecito a modo de consolador.
MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extincion de los dinosaurios y porque los monos tienen el culo rojo...pero lo que no sabremos jamas es....que gusto tenia originalmente el pescado!!!!!!
P.D.: La respuesta del dinosaurio y el gorila origino la expresion:
Que te folle un pez.
Oyes Patxi, ¿sabes que estamos discutiendo cuando podríamos solucionar esto a ostias??????
ResponderEliminarUn niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
ResponderEliminarAl darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto, se pone la ropa va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta:
¿Que hacíais, tú y papá en la cama?"
La mama le contesta:
"Sabes que tu papá tiene una barriga muy grande, y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
Pues estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
Y añade:
Porque cuando te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla
frente a papá y la vuelve a inflar.
Llegó una señora a su consulta con su doctor quien le dice:
ResponderEliminar- "Señora, esto que tiene se puede arreglar con una pequeña operación utilizando únicamente anestesia local"
- "Anestesia Local !!!!!!!????? Qué cree que no tengo dinero para pagar por una anestesia importada!!?????"
A esto que paseaban tres amigos por el bosque ( se llamaban tonto, nadie y ninguno ) De repente uno de ellos se dirije a un policia corriendo y extenuado le dice ! ayuda por favor ! ¿ que ocurre, que pasa ? es que Nadie se ha caido a un pozo y Ninguno le esta ayudando. Pero ¿ es usted tonto ? si mucho gusto.
ResponderEliminarDurante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser ingresado.
ResponderEliminar"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No- dijo el Director. -Una persona normal quitaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?
jejejeeeeeeee
Buenas,me gustan los chistes de vosotros,jejejejejeje.
ResponderEliminarSalu2...
esto me lo vas a tener que explicar mas detalladito,,,,jejejeeeeeee,de vosotros o de ellos o nuestros o yo que se,,,,EXPLICACION,,,,enga,trevete,metele ,andaaaaaa,,,,
ResponderEliminaren tiempos del anterior papa un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos manzanas del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice:
ResponderEliminarCLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.
El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma!
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:
- Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa.
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:
SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA!
jejejeeeee
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al
ResponderEliminarcorazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo
está esperando.
Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás
en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo
tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú,
así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su
lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush,
que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el
diablo abrió la primera celda.
Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía
era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el
infierno.
-No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no
puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María
Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de
piedras.
- No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo
problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein,
cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza,
las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada
sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe
hacer mejor...
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente...
.. y gritó:
-¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!
jejejeeeee
Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y sale a probarlo a la
ResponderEliminarautopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la
Guardia Civil, siguiéndole.
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a
fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al
lado, en el arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la
documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta
alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto
de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me
da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya
oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al
ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de
devolvérmela".
- "Buen fin de semana" - dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!
jejejeeeeee
Iba una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del
ResponderEliminarpico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
De pronto se oye gritar al anciano:
¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUUTAAAA...!!!
jejejeeeeeee
Un día un niño le pregunta a su padre, papá ¿que es la polítca?
ResponderEliminarEl padre después de pensarlo le dice
Yo soy el que trabaja y traigo el dinero a casa por lo tanto yo soy el CAPITALISMO.
Mamá es la que administra el dinero y toma las decisiones por lo tanto ella es el GOBIERNO
El abuelo dando consejos se podría decir que es el SINDICATO
La sirvienta es la que mantiene esta casa y sería la CLASE OBRERA
A tí es al que siempre hay que tenerte contento y cuidarte por lo que serías el PUEBLO
Y tu hermanito pequeño es el FUTURO ¿lo entiendes ahora?
El niño se queda pensativo y le dice que lo consultará con la almohada
Esa noche el hermano pequeño se despertó llorando porque tenía el pañal sucio, y el mayor fué corriendo a avisar a su madre, pero estaba profundamente dormida y no fué capaz de despertarla
Buscó a su padre y le encontró "cepillandose a la sirvienta" mientras el abuelo escondido los observaba
A la mañana siguiente el niño le dijo a su padre, papá ya sé que es eso de la política, creo que es algo así
El CAPITALISMO siempre anda jodiendo a la CLASE OBRERA mientras que el SINDICATO solo mira y poco mas
El GOBIERNO siempre está dormido y no se entera de nada
Mientras tanto al PUEBLO nadie le hace ni pu*o caso y el FUTURO esta cagao,,,,jejejejeeeeeeee
En estos tiempos en que parece que uno no puede decir nada sin que ofenda, que no se pueden hacer chistes de negros o gitanos sin que te digan racista, ni de moros o cristianos sin que estes ofendiendo creencias, voy a arriesgarme a que me digan lo que sea y os paso esta carta que escribio una madre de Albacete (no digo que todos los de Albacete son como esta mujer, que conste) a su hijo.
ResponderEliminarQuerido hijo:
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.
Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción!
Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que,según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana,
Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.
Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere
Tu madre
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre
jejejeeeeee
SEGURO MEDICO
ResponderEliminarUna pareja de Barcelona acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más
preámbulos el caballero le dice: - "Doctor, ¿podría usted observarnos
mientras tenemos un coito? El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en
la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice: - "No hay nada de
malo en la forma como ustedes hacen el coito" y les cobra 60 euros. Esto
sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, echaban
su polvo sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban. Un día en los que
la pareja se presenta en la consulta el doctor le
pregunta: Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando? El
hombre le contesta: Es muy fácil doctor, mire ella está casada y no podemos
ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Arts me
cobra 600 euros, el Majestic550, el Condes de Barcelona 480, aquí lo hacemos
por 60 y ADESLAS me cubre el 80%".
jejejeeeee,,
El tren
ResponderEliminarVan en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán, y un
madrileño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y
vuelve a la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido
ocurrir.
- La gorda piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la
rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo".
- La rubia piensa: "seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha
equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
- El catalán piensa: "seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia,
la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí".
- El madrileño piensa: "a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al
catalán". ,,,,jejejeeeeee
CRUELDAD FEMENINA
ResponderEliminarUn sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su
esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia
afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. El hombre contesta
que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en
un ambiente romántico. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen
el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el
hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella
accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya
únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de
nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira
nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el
hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada
le dice: "Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!",,,,,jejejeeeee
Por Amor o Interés... Un amigo le dice al
ResponderEliminarotro: Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,
lo hacen por amor o por interés? La mía lo hace por amor... ¿Como estás tan
seguro? Porque lo que es interés, no pone ninguno.,,,,jejejejeeeeeeeee
Taburetes de bar moderno
ResponderEliminar- ¡Santiago, te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De qué, Rocío?
- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien ¡Quiero que me lleves a la Herradura Rosa!!
- Quéee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- Santi! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron...
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? Me alegro de verlo de nuevo. La mujer saltó
sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte de nuevo. ¿Has estado tú
aquí?
- ¿Yo, pero estás loca, en este antro? Los porteros dicen a todos lo mismo.
Estos lugares son así...
Llegaron ante el portero...
- Señor Vera... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Señor Vera... ¡Este te conoce!
- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina.
Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
- ¿Cómo está Sr. Vera? La mejor mesa, como siempre, ¿Verdad?
- ¿Este también es electricista en tu oficina, Santi? !Te voy a matar!
- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el
monovolumen que te regalé...
- Santiago me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?...
La cigarrera se puso el habano entre los pechos...
- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito.
Rocío estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Por
fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que
empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó
a la mesa de Santiago y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿quieeeeenme va a quitar el tanguitaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
- Se ve, se siente, Santiago con los dientes!Se ve, se siente, Santiago con
los dientes!
Rocío no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Santiago la
siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar
de tirarlo por la puerta..
- Eres el hijo de pu*a más grande que he visto!
Rocío se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a
gritarle los tacos más gordos que se sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas , Don Santiago... ¡Pero como esta
ninguna!! ,,,,,jejejejeeeeee
Tres ratas están en un bar.
ResponderEliminarLa rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso.
-¡aco*onante!- dicen las otras.
La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa,lo pongo en el microondas -esto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...-, hago palomitas, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
-¡jod*r! - dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata madrileña -aunque esto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas madrileñas, las que hay han venido de fuera-. Esta pide una caña, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito,deja el vaso, y dice:
-Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... tengo que ir a casa a follarme al gato.,,,,jejejejeeeeeeee