Nadie como un guardia civil para decir las cosas claritas,,,,,,,,
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse de la moto. El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo .
De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .
De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina . Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .
De los 50 a los 60: Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .
De los 60 a los 70: Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , después , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora . Despuésdel aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .
De los 70 a los 80: Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .
El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido... uno de los corredores, le mira y le pregunta: ¿Sin zapatillas?'. Sí, es para una mejor ventilación de Los pies!', contesta. ¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilación de Las axilas!'. ¿Sin pantalones, ni calzoncillos?. Sí, es para tener mayor agilidad. Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..?
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y
no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella
caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10 mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.y sus boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo folló. No nos referimos a Judas como "pu*o cabr*n de los co*ones". No debe tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie montado sobre la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". Los pecadores se van al infierno y no "a tomar por el culo". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO! IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió como "maric*n" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del Athletic. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el chico, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora le pregunta:
¿Por qué me da la mitad del dinero? Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
Es el primer día de clases en USA (Delaware) de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo: 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
"Abraham Lincoln, 1863".
La maestra,asombrada, les dice:
"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:
"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?"pregunta la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
"¡Chúpame esta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:
"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mi*rda!"
Y Suzuki le contesta:
"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo"
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó : "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre le contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a casa diciéndomé: "ven a mi casa que no hay nadie" . Cuando llegué, efectivamente no había nadie
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
GC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio, lo acabo de robar. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi. C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola. GC:¿Que pistola? C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña quellevo en el maletero... El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos.Inmediatamente se presentan varioscoches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más, aqui tiene usted. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto, tenga usted. GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera? C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío) GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero... C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer: Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas; Lunes y Miercoles por la noche, voy a tomar café con amigos. Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y despues de cena con los amigotes. Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta la madrugada. Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN
Entonces la mujer le responde: Para mí, existe solo una regla: Aquí, en casa, se folla todas las noches.
Nadie como un guardia civil para decir las cosas claritas,,,,,,,,
ResponderEliminar- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de
aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia
entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse de la moto.
El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia
civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan
doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
COMPARATIVA.::
ResponderEliminarLOS HOMBRES, SON parecidos a los aviones!!!!
El Hombre a los 20 Años:
Avión de Papel .
Vuelos Rápidos y Corta Duración
De los 20 a los 30 :
Caza Militar .
Siempre listos , 7 Días por semana. Ataca cualquier Objetivo . Capaz de ejecutar " Varias misiones", aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo .
De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales .
Opera en horario regular. Destinos de Alto Nivel . Vuelos largos , con pocas sorpresas. La clientela llega al final cansada , pero satisfecha .
De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales .
Mantiene horarios regulares . Destinos bastante conocidos y de rutina .
Los vuelos no salen siempre en el horario previsto , lo que requiere adaptaciones y cambios que irritan a la clientela .
De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa, mucho trabajo antes del despegue . Una vez en el aire , maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje .
De los 60 a los 70:
Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para "levantar vuelo " . Enorme trabajo para realizar el despegue y , después , evita maniobras bruscas para no caer "antes" de hora .
Despuésdel aterrizaje , desmonta y guarda el equipo .
De los 70 a los 80:
Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado . Una vez en tierra , necesita ayuda hasta para volver al hangar .
Después de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo sirve de adorno .
EL AMANTE :::
ResponderEliminarEl amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de los corredores, le mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'.
Sí, es para una mejor ventilación de Los pies!', contesta.
¿Sin camiseta?' 'Sí, es para mejor ventilación de Las axilas!'.
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?.
Sí, es para tener mayor agilidad.
Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..?
Muy buenos Espe,
EliminarMenos mal que te acuerdas de la "RUTA MOTERA"
Ya contaras alguno max...
Salu2...
jejejeeeee,,muy buenos espe,,,jejejeeeee
ResponderEliminarEl Cura novato....
ResponderEliminarEl nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que
casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente,
preguntó al Arzobispo cómo podía hacer para relajarse. Éste le sugirió lo
siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que,
después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió
tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y
no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que
no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. Aquella
caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. Evite apoyarse en
la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. Existen 10
mandamientos y no 12. Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. No
nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C.y sus
boys". David derrotó a Goliath con una honda y una piedra; nunca se lo
folló. No nos referimos a Judas como "pu*o cabr*n de los co*ones". No debe
tratar al Papa como "El Padrino". Bin Laden no tuvo nada que ver con la
muerte de Jesús. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la
nuca. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con
el pie montado sobre la Biblia. Las hostias son para distribuirlas a los
feligreses; no deben ser usadas como canapé para acompañar el vino. En el
ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que
decía: "su propina es mi sueldo". Los pecadores se van al infierno y no "a
tomar por el culo". El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al
cielo y no haciendo la ola. La iniciativa de llamar al público para bailar
fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!
IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincon del altar, al cual Ud. se refirió
como "maric*n" y "trasvesti con faldita", era yo!!!
jejejeeeeeee
Entra Patxi en una tienda de deportes a comprar una camiseta del
ResponderEliminarAthletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par
de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta qué quiere, y Patxi
le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
A la hora de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas,
y el chico, en bolas, le da solo 5.000. Sorprendida la vendedora
le pregunta:
¿Por qué me da la mitad del dinero?
Y Patxi le contesta: aivalaostia pues, ¡¡¡si en el escaparate hay
un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"!!!
Es el primer día de clases en USA (Delaware) de Akito Suzuki,
ResponderEliminarhijo de un empresario japonés.
Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo:
'Denme la libertad o denme la muerte'?"
La clase se quedó callada, excepto por Akito:
"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo
no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:
"Abraham Lincoln, 1863".
La maestra,asombrada, les dice:
"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo
en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:
"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
"¿Quién dijo eso?"pregunta la maestra
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice:
"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
"Voy a vomitar".
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
"Ya está bien, ¿quién dijo eso?"
Y Akito dice:
"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:
"¡Chúpame esta!"
Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
Entonces el (hasta entonces) número uno de la clase grita:
"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mi*rda!"
Y Suzuki le contesta:
"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya,
cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"
Y Akito responde:
"Jose Luis Rodriguez Zapatero,2005"
jejejeeee
Es una mujer aprendiendo a jugar al golf, pero que no da ni una.
ResponderEliminarEl entrenador le dice: "coge el palo como se lo coges a tu marido y dale fuerte"
Así lo hacer y la bola se va a 300 metros.
Bien, bien, le dice el entrenador, ahora... sacaté el palo de la boca y prueba con las manos
jejejeeeee
MEMORIAS DE UN FEO
ResponderEliminarCuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo"
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policia si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó : "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido"
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre le contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a casa diciéndomé: "ven a mi casa que no hay nadie" . Cuando llegué, efectivamente no había nadie
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...."
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:
ResponderEliminarGC: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?
C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.
GC: ¿me permite su carnet de conducir?
C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.
GC: ¿los papeles del coche?
C: Es que no es mio, lo acabo de robar.
GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.
C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.
GC:¿Que pistola?
C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña quellevo en el maletero...
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos.Inmediatamente se presentan varioscoches de la guardia civil y rodean al infractor. El comandante se acerca al conductor :
GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación?
C: No faltaba más, aqui tiene usted.
GC: ¿los papeles del vehículo?
C: Por supuesto, tenga usted.
GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?
C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)
GC: Ahora abrame el maletero. (el conductor abre y como no, el maletero esta vacío)
GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...
C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.
jejejeeeee
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
ResponderEliminarSi quieres vivir conmigo las condiciones son estas;
Lunes y Miercoles por la noche, voy a tomar café con amigos.
Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y despues
de cena con los amigotes.
Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar hasta
la madrugada.
Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN
Entonces la mujer le responde:
Para mí, existe solo una regla:
Aquí, en casa, se folla todas las noches.
SI ESTÁS, BIEN Y SI NO TAMBIÉN.
jejejeeeeee