En Amsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reunen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir. Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: - "Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: - "Para mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller: "Me gustaría tomar una Miller".
Y el de Coronita: -"Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness: "A mi me pone una Guinness?".
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Mahou, quien dijo: - "Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- "Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco". ,,,jejejeeeee
>> >>Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.
>> >>En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio.
>> >> Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección.
>> >> La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le dijo:¿Me ha llamado señor..??
>> >> Yo..?? No, ¿por qué?. Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar..Aquí tenemos una regla. Si le ocasiona una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.
>> >> Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente.
>> >>Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.
>> >>Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, y morenaso fuerte, con una erección del tamaño de un bate de béisbol.
>> >>Sonriente se acerca a Pancho y le dice ¿Señor, me ha llamado..??
>> >> ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
>> >> Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que has llamado, que usted desea sexo anal. Dicho esto el tipo tira a Pancho sobre el piso y lo posee de una manera satisfactoria.
>> >> Pancho, con dificultad, se dirige a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente y le dice: ¿Puedo ayudarlo Señor??
>> >>Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
>> >> ¡Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
>> >> Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades, tenemos mas de 100 lindas chicas y 20 africanos
>> >> ¡Escúchame bien mijita!! yo soy un hombre de 58 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de mi barrio ( que por pura discrecion, no dire cual es ) y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings. Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Bonpreu (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Bonpreu, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures. Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
Gonzalo se despierta en casa con una resaca MONUMENTAL. >Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de >aspirinas >y un vaso de agua en la mesita de noche. >Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. >Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en >perfecto >orden y limpio. El resto de la casa está igual. >Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: >- "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para >hacer unascompras. Te quiero." >Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico >del día esperándole.Su hijo también está en la mesa, desayunando. >Gonzalo le pregunta, >- "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?" >Su hijo le contesta: >- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,borracho. >Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te >pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta." >Confundido, Gonzalo pregunta: >- "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno >esperándome en la mesa?" >Su hijo >contesta: >-"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó >sacarte los pantalones, tú gritaste: >- ¡¡¡... " Quieta perra... Soy casado...!!!" > > >Conclusiones: >- Una resaca autoinducida: 200 ?. >-Mobiliario roto: 1400?. >-Desayuno: 5? >-Decir la frase adecuada: no tiene precio.................... >jejejeeeee
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. >Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, >apoya una mano en la pared y le dice: > >- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? > >- ¿Aquí?, tú estás loco. > >- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer... > >- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme... > >- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. >- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... > >- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía... > >- ¡No! Que pueden bajar... > >- Venga, no seas así... > >- ¡He dicho que no, que no y que no! > >-Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta. > >- ¡¡¡NO!!! > >En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice: > >- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una pu*a vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del pu*o >telefonillo, que son las 3 de la mañana......... > jejejeeeeee
Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa.. ¿Dígame su nombre? - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. - Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: era ambar intenso, más bien. jejejeeeeee
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice:
Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde:
pu*o conejo de mi*rda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipo**as!!
Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta ya, le dijo: - Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: ¡Es tu problema¡ Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente abatido. - ¿Qué pasó querido? - le preguntó la mujer poniéndose en lo peor. - ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de pepinos? - ¡Oh no¡, ¡dime que no lo has hecho! - gritó la mujer. - Si, lo hice. - ¿Y qué pasó? - Me despidieron. - respondió el marido - Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?. - Nooooooooo. A ella también la han despedido.
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el maric*n de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice: - Pero ¿tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo le empieza a dar las luces y nada que el tío no se aparta, el camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maric*n de la capa azul ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice: - ¡Pero será posible con los maric*nes!, ¿no ves que casi te atropello? Anda quita de aquí. El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino,cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
- Tú, maric*n de la capa verde !!!! ¿qué quieres?
Y el hombre contesta: - Para empezar, los papeles...
– Alemania: Otto Gran Frauden – Arabia Saudita: Helim Postor – Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento – China : Shin Wen Wen Sha – Corea del Norte: Khon Shu Doo – Cuba : Silvio Panada – España: Paco R. Ovando – Francia: Jean Note Salvas – Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo – Holanda: The Van Haestaffar – India : Gandhi Suma Fharsa – Israel : Abraham Urnas – Italia: Gianni Vergogna – Japón: Tekito Tuboto – Líbano: Mestafa Al-Botar – Panamá: Mani Puleo – Portugal : Esuna Trampinha – República Checa: Ivan A. Jodernos – Rumania : Robares Sinolopescu – Rusia: Ivan A. Rovarich – Uganda : Amin Mewele Jolilo – USA : Johnny Miro – Vietnam : Jho Dan Se Difundirlo ampliamente para consolidar el creciente poder de nuestro presidente.
Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice: Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses. El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá, General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre...¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega >el último día de trabajo para el cartero. > >Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia >entera a felicitarle entre aplausos. > >En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. > >La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de >pesca, su afición favorita. > >Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que >le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que >llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven >y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. > >Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al >dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y >Quincy Jones, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor >apasionada y desenfrenadamante. > >Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito >desayuno con tostadas, fruta, bollería y café. > >Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10 >euros. > >Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, >pero... ¿los 10 euros? > >María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último >día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido >dijo: > >"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea mía".
Un niño estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Juanito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó Juanito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Juanito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva la alianza puesta, ¡pero me encanta su manera de pensar!"
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen: ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir: ¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté: ¡Hola! Y el tipo pregunta: ¿Cómo estás? A lo que contesté: Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: ¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbéc*l al lado, que está contestando a todas mis preguntas.
Un autobus,la barra del autobus, una buena hembra cogida a la barra con esa sobaquera peluda al viento. Sube un borracho arranca el autobus y tambaleandose se dirige directo al sobaco peludo con toda su cara y dice: señoriiiita usted es bailarinaaaa verdad Contesta: Siii como lo ha adivinado Borracho: Por lo bien que levanta la pierna
Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro. El primero dice: - Espera, tengo un gran plan, ya verás. Y compra una gran salchicha con el euro. - Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora? - No te preocupes, ya verás. Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro: - He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca! El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita: - Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo! Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky... ¡alehop! ...salchicha... expulsión... De este modo,van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero: - Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas. Y el primero responde: - De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar...,,,
Una gallina que llega al gallinero borracha y el gallo que allí esperaba al verla le dice gritando:
ResponderEliminar- ¡No te da vergüenza venir tan borracha!
- la gallina cacareando le contesta:
- ¡ Cuidadito con esos tonos, que la de los huevos soy yo…!!!!
En Amsterdam se realiza la convención mundial de
ResponderEliminarproductores comerciales
de cerveza, a la que asisten los presidentes de
las más prestigiosas
compañías cerveceras del mundo. Concluida la
convención, todos los
presidentes se reunen a festejar el éxito del
evento, para lo cual se
encuentran en la cafetería del hotel donde ha
tenido lugar la
celebración.
Una vez allí, no consiguen ponerse de
acuerdo en qué pedir. Para romper
el hielo, el presidente de Budweiser
llama a la camarera más cercana y
le dice: - "Una Budweiser, por
favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien
dice: - "Para
mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación,
pide el presidente de Miller: "Me gustaría tomar una
Miller".
Y el de
Coronita: -"Tráigame una Coronita".
Y el de Guinness: "A mi me pone una
Guinness?".
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías,
pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir
fue un director de Mahou, quien dijo: - "Quisiera una
Coca-Cola, por
favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de
tan
extraña decisión, a lo que responde:
- "Si ustedes no van a tomar
cerveza, yo tampoco".
,,,jejejeeeee
¿POR QUE?
ResponderEliminar>> ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de
>>lana sí?
>>
>> ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la
piel?
>> ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la
boca
cerrada?
>> ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y
el
lavavajillas está hecho con limones naturales?
>> ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
>> ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones
letales?
>> ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que
la caja
negra?
>> ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a
distancia
cuando tiene pocas pilas?
>> ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las
que
más resistencia ofrecen?
>> El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo
llamaríamos redondeta?
>> Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
>> ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los
adultos del
adulterio?
>> Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
>> ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
>> ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
>> ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos
mojamos
menos?
>> ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas
blandas?
>> Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al
botón
de Inicio?
Pancho y el club .......
ResponderEliminar>> >>Pancho se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas.
>> >>En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo
y fue a dar vueltas por el sitio.
>> >> Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una
erección.
>> >> La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, y le
dijo:¿Me ha llamado señor..??
>> >> Yo..?? No, ¿por qué?. Usted debe ser nuevo por aquí,
le voy a explicar..Aquí tenemos una regla. Si le ocasiona una
erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me
desea.
>> >> Entonces ella sonriente lo lleva a un jardín, se acuesta sobre
una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se
deja
poseer apasionadamente.
>> >>Pancho, loco de contento, sigue explorando las delicias
de aquel campo. Entra a un sauna, se sienta e
involuntariamente se le escapa un pedo.
>> >>Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, y
morenaso fuerte, con una erección del tamaño de un bate de
béisbol.
>> >>Sonriente se acerca a Pancho y le dice
¿Señor, me ha llamado..??
>> >> ¿Yo..??
Nooo, ¿por qué??
>> >> Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos
una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que has
llamado, que usted desea sexo anal. Dicho esto el tipo tira a
Pancho sobre el piso y lo posee de una manera satisfactoria.
>> >> Pancho, con dificultad, se dirige a la oficina del campo.
Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente y le dice:
¿Puedo ayudarlo Señor??
>> >>Le devuelvo su llave y su tarjeta y
puede
quedarse con los 500 euros de cuota inicial.
>> >> ¡Pero señor..!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!!
>> >> Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades, tenemos mas
de
100 lindas chicas y 20 africanos
>> >> ¡Escúchame bien mijita!!
yo soy un hombre de 58 años.
Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al
día
>> >>No me conviene. ¡ Gracias!!!
JEJEJEEEEE
Me gustan,"si señor"que no se diga de esta peña de la Ruta Motera.
ResponderEliminarSalu2...
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.
ResponderEliminarOs aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de mi barrio ( que por pura discrecion, no dire cual es ) y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.
Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Bonpreu (otro supermercado). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Bonpreu, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal.
Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.
¿DONDE HAY QUE IR A QUE TE ROBEN LOS YOGURES?
ResponderEliminarGonzalo se despierta en casa con una resaca MONUMENTAL.
ResponderEliminar>Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de
>aspirinas
>y un vaso de agua en la mesita de noche.
>Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
>Gonzalo mira alrededor de la habitación y ve que todo está en
>perfecto
>orden y limpio. El resto de la casa está igual.
>Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
>- "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para
>hacer unascompras. Te quiero."
>Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico
>del día esperándole.Su hijo también está en la mesa, desayunando.
>Gonzalo le pregunta,
>- "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
>Su hijo le contesta:
>- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,borracho.
>Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te
>pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
>Confundido, Gonzalo pregunta:
>- "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno
>esperándome en la mesa?"
>Su hijo
>contesta:
>-"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
>sacarte los pantalones, tú gritaste:
>- ¡¡¡... " Quieta perra... Soy casado...!!!"
>
>
>Conclusiones:
>- Una resaca autoinducida: 200 ?.
>-Mobiliario roto: 1400?.
>-Desayuno: 5?
>-Decir la frase adecuada: no tiene precio....................
>jejejeeeee
El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.
ResponderEliminar>Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora,
>apoya una mano en la pared y le dice:
>
>- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
>
>- ¿Aquí?, tú estás loco.
>
>- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...
>
>- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún
vecino y reconocerme...
>
>- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
>- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...
>
>- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...
>
>- ¡No! Que pueden bajar...
>
>- Venga, no seas así...
>
>- ¡He dicho que no, que no y que no!
>
>-Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.
>
>- ¡¡¡NO!!!
>
>En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda
despeinada y le dice:
>
>- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una pu*a
vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la
chupa, pero por favor, que levante la mano del pu*o
>telefonillo, que son las 3 de la mañana.........
>
jejejeeeeee
Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa..
ResponderEliminar¿Dígame su nombre?
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y
Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.. lo que se dice rojo... no era: era ambar intenso, más bien.
jejejeeeeee
Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...
ResponderEliminarMis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS".
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños...
Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme...
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante...
Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"...
"Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más."
Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté...
Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante.
Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando:
"HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ...
Como un idiota, desnudo en la sala......
Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria.
¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
ResponderEliminarEl conejito se para y le dice a la jirafa:
Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon
que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina.
El conejito le dice:
Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde:
pu*o conejo de mi*rda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr
como gilipo**as!!
jejejeeeee
Un hombre trabajaba desde hacía muchos años en una compañía conservera. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso irrefrenable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa, le aconsejó que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiendo y repitiendo a su esposa la misma historia, hasta que ella un día, harta ya, le dijo:
ResponderEliminar- Pues mételo en la cortadora y no me jodas más: ¡Es tu problema¡
Al día siguiente el hombre llega a casa cabizbajo y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó querido? - le preguntó la mujer poniéndose en lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh no¡, ¡dime que no lo has hecho! - gritó la mujer.
- Si, lo hice.
- ¿Y qué pasó?
- Me despidieron. - respondió el marido
- Y la cortadora de pepinos ¿qué hizo?. ¿Te lastimó?.
- Nooooooooo. A ella también la han despedido.
jejejeeeeee
Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja. El camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve, así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
ResponderEliminar- Soy el maric*n de la capa roja, ¿tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ¿tú eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?
El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando
a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul, y lo mismo
le empieza a dar las luces y nada que el tío no se aparta, el
camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camión y el
hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maric*n de la capa azul ¿tienes algo de beber?
El camionero le dice:
- ¡Pero será posible con los maric*nes!, ¿no ves que casi te
atropello? Anda quita de aquí. El camionero vuelve a subir al camión
y continúa su camino,cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala ostia increíble y le dice al hombre:
- Tú, maric*n de la capa verde !!!! ¿qué quieres?
Y el hombre contesta:
- Para empezar, los papeles...
jejejeeee
Cómo se dice Rafa Correa en otros idiomas:
ResponderEliminar– Alemania: Otto Gran Frauden
– Arabia Saudita: Helim Postor
– Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento
– China : Shin Wen Wen Sha
– Corea del Norte: Khon Shu Doo
– Cuba : Silvio Panada
– España: Paco R. Ovando
– Francia: Jean Note Salvas
– Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo
– Holanda: The Van Haestaffar
– India : Gandhi Suma Fharsa
– Israel : Abraham Urnas
– Italia: Gianni Vergogna
– Japón: Tekito Tuboto
– Líbano: Mestafa Al-Botar
– Panamá: Mani Puleo
– Portugal : Esuna Trampinha
– República Checa: Ivan A. Jodernos
– Rumania : Robares Sinolopescu
– Rusia: Ivan A. Rovarich
– Uganda : Amin Mewele Jolilo
– USA : Johnny Miro
– Vietnam : Jho Dan Se
Difundirlo ampliamente para consolidar el creciente poder
de nuestro presidente.
jejejeeeee,,,no lo acabo de entender,,,,
ResponderEliminarme lo pueden resumir,,,,
ResponderEliminarjejejeje,en persona,jejeje,
ResponderEliminarSalu2...
Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles.
ResponderEliminarSu marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de
juerga.
Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que
decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice:
Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de
ResponderEliminarcontrol a un campamento de legionarios emplazado en medio del
desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica
cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego
búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses. El
Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el
pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado
¿qué es?
- Verá, General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted
comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros
en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me
pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y
decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre...¿podría
hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la
llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale
subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que
una hora para ir y otra para volver..
jejejeeeeee
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega
ResponderEliminar>el último día de trabajo para el cartero.
>
>Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia
>entera a felicitarle entre aplausos.
>
>En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.
>
>La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de
>pesca, su afición favorita.
>
>Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que
>le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que
>llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven
>y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.
>
>Ella le cogió de la mano, lo metió dentro,
cerró la puerta, lo llevó al
>dormitorio y le sentó en la cama. Con música de fondo de Barry White y
>Quincy Jones, le obsequió con un sensual striptease y luego le hizo el amor
>apasionada y desenfrenadamante.
>
>Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisito
>desayuno con tostadas, fruta, bollería y café.
>
>Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de 10
>euros.
>
>Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo,
>pero... ¿los 10 euros?
>
>María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último
>día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido
>dijo:
>
>"Dale 10 euros y que le follen"..., el desayuno ha sido idea
mía".
jejejeeeeeee
HEY TIO JAVI,BONA NITTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT,
ResponderEliminarSalu2...
BONA NIIIIT,TONI,,,JEJEJEEEEEE
ResponderEliminarEN EL GIMNASIO:
ResponderEliminarUn hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático....
jejejeeee,va a ser que si,jejejeeee
EliminarUn niño estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
ResponderEliminar"Juanito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó Juanito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Juanito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva la alianza puesta, ¡pero me encanta su manera de pensar!"
Entra un gitano a un taller de sonido para coches
ResponderEliminar-buenas vengo a que me monten un gitaner a la fragoneta.
le contesta el vendedor -¿ como ?
-si un gitaner pa oí musisa !!!
-pues va ser que esa marca no la tenemos.
y le replica el gitano
-vamo a ver , lo payos teneis el paiyoner no ? pues yo quiero un gitaner.
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
ResponderEliminar¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbéc*l al lado, que está contestando a todas mis preguntas.
jejejeeeeee,,,,
-Mamá, mamá... Me se cae la baba.
ResponderEliminar-No hija, es se me.
-No mamá... ¡Te juro que es baba !
Un autobus,la barra del autobus, una buena hembra cogida a la barra con esa sobaquera peluda al viento.
ResponderEliminarSube un borracho arranca el autobus y tambaleandose se dirige directo al sobaco peludo con toda su cara y dice: señoriiiita usted es bailarinaaaa verdad
Contesta: Siii como lo ha adivinado
Borracho: Por lo bien que levanta la pierna
jejejeeeee
Dos delincuentes asaltan un convento y aprovechando
ResponderEliminarel momento, robo ya perpetrado, deciden violar a dos religiosas.
Las trincan en una celda, y dice una
Dios mio perdonalos que no saben lo que hacen,
y la otra,
pues sera el tuyo.
jejejeeeeee,,,,,,,,,
UNA NOCHE DE COPAS POR UN EURO:
ResponderEliminarDos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero no tienen más que un euro.
El primero dice:
- Espera, tengo un gran plan, ya verás. Y compra una gran salchicha con el euro.
- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya verás.
Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky... ¡alehop! ...salchicha... expulsión... De este modo,van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las
rodillas.
Y el primero responde:
- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en
el tercer o cuarto bar...,,,
,,jejejeeeee,,,,,,
Muy buenos Javi,jejejeje
ResponderEliminarSalu2....