Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: Oye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio? A lo que la otra le responde: Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeee
Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor La enfermera los hace pasar al consultorio Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno Seno materno responde la señora Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeee
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con un colega, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta: Pero, ¿qué te ha pasado colega? Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación. Pero, ¿y la otra oreja? Y el borrachito le contesta: El maldito imbécil volvió a llamar.,,,,,jejejeeeee
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa. A la hora del hecho, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada y se la unta. Ésta le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien a su vez, se siente extasiada con tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y
"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae...",,,,,jejejeeeeee
Una profesora pregunta a la clase: "¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en Otro agujero? Carmencita levanta la mano: "Yo sé cómo se hace". "¿Cómo?", pregunta la profe. Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca. "Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero". "Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?" Carmencita levanta la mano. "Dime, Carmencita." "Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno". "Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en Un agujero?" Carmencita vuelve a levantar la mano. "Dime Carmencita". "Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno". Entonces, Pepito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia: "Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?" Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura: "No lo sabemos, Pepito, ¿nos explicas?" "¡Fácil, cojemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!" ,,,,,jejejeeeeeeeee
Yo le dije a mi marido que volvería a las doce en punto. "Te lo prometo", le dije. Pero la fiesta era genial !!. Bebimos como locas... y se me fué la olla. Llegué a casa, completamente borracaha, a las tres de la mañana.
Sé que hora era porque apenas entre por la puerta, el hijo p*ta del reloj de cuco hizo "cu-cu" tres veces. Pensé que mi marido se despertaría por culpa del dichoso reloj y se daría cuenta de la hora que era. Grité "cu-cu" otras nueve veces y me metí en la cama.
Que orgullosa y satisfecha me quede por haber tenido, aún estando borrracha, una idea tan buena para evitar la bronca !!. Más tranquila... me dormí.
A la mañana siguiente, durante el desayuno, me preguntó a que hora había llegado y yo le respondí que a las doce en punto, tal como le había prometido. No pareció desconfiar, ni tampoco dijo nada al respecto. "Que bien, me he salvado !!", pensé yo.
Pero al rato comentó:Creo que deberíamos cambiar el reloj de cuco. Porque amor mio ??, le dije... funciona estupendamente !!.
Que funciona estupendamente?... Anoche hizo "cu-cu" tres veces. Luego, no se como, gritó "mi*rda". Después eructó, hizo "cu-cu" cuatro veces más y tosió. Luego hizo "cu-cu" otras tres veces, se partió de risa e hizo "cu-cu" dos veces más. Salió corriendo, pisó al gato, tropezó con la mesita del comedor, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.,,,,,,,jejejeeeeeeee
HACER EL AMOR O NADAR ( Es que hay que saber de las dos cosas )
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,
y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: hacer el amor o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: hacer el amor o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!,
Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: hacer el amor
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es... ¿Qué gusto tenía originalmente el pescado?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeeee
En un céntrico parque hay dos estatuas, una muestra la figura de una mujer desnuda y otra la de un hombre también desnudo. Quietas, una frente a otra y soportando sol, frio, lluvia y nieve... así han estado durante más de cien años. Un día, un ángel baja del cielo y con un simple gesto da vida a las dos estatuas y les dice: "Como recompensa a vuestra paciencia durante más de cien años, os concedo vida durante media hora para hacer lo que querais". Hombre y mujer se miran, sonríen y se van precipitadamente tras unos arbustos. El ángel espera pacientemente, mientras se agitan los arbustos y tras ellos hay movimiento, risas y otros sonidos. Al finalizar el tiempo, ambos regresan visiblemente cansados; pero muy contentos. El ángel, ante tal imagen, les dice conmovido: "Os concedo quince minutos más. Quereis volver a repetir lo que habeis hecho ? ". " Tú que opinas, mujer... repetimos ? ", dice el hombre. " Claro... por supuesto ! ", contesta ella. Pero esta vez cambiemos de posición !... Tú sujetas firmemente a la paloma y yo le cago encima ! ". ,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeee
Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y la dice: *Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la iglesia. *¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino. * Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeeee
Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraiso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
Bienvenido al paraiso -le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno yt otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos, de su mismo partido y de otros partidos políticos, que habían trabajado con él en sus propias filas o desde la oposición, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luyego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del paraiso donde San Pedro lo está esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraiso, -le dice. Así que el político, por cierto muy poco escrupuloso, pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad, -le indica San Pedro.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
-Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desértica cubierta de mi*rda y desperdicios. Ve a todos us amigos, los políticos, vestidos con harapos, recogiendo las inmundicias y metiéndolas en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-no entiendo- balbucea el político. Ayer estuve aquí y habia lindas mujeres, un campo del golf y un club, y cominos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho... y... y... ahora todo lo que hay es un terreno desértico llenos de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables pordioseros, -agrega.
El diablo lo mira, sonríe y dice:
-Es que ayer estábamos en campaña. Hoy...¡¡¡ya has votado pòr nosotros!!!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeeee
JUDAS NO CAMBIA... Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias, pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - preguntó Jesús -Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Juan? -Cocaína de Colombia Maestro -Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Al rato... (Toc, Toc, Toc..) -¿Quién es? - Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro? -Marihuana de Jamaica Maestro -Muy bien..., pasa y déjala por ahí. (Toc, Toc, Toc..) -Quién es? -Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo? -Crack de New York Maestro -Muy bien..., pasa y déjala por ahí. Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta: (Toc, Toc Toc) -¿Quién es? -Soy yo, JUDAS. Jesús abre la puerta y dice: -¿Qué trajiste Judas? "Al FBI cabr*nes... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!",,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeee,hoy son variaditos,,,,,,,
4 verdades : 1.- Si caminar fuese saludable, el cartero..... Sería inmortal 2.- La ballena nada el dia entero, solo come pescado, solo bebe agua y...es gorda!. 3.- El conejo corre, salta, es vegetariano, y... Vive solamente de 8 a 10 años. 4.- La tortuga no corre, no salta, llega ultima, no se apura por nada... Y...vive 450 años! Conclusion: A la mierda con el ejercicio y la dieta
Están dos amigos caminando por la acera y uno dice : ! Mira Pachi una piedra preciosa! - A lo que el otro le contesta -! Pero que dices tonto si es un ladrillo. - Pero a mi me gusta !
Receta de pollo al horno, si están deprimidos 1.- Un Pollo fresco de 3 Kg. 2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají ) 3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados 4.- Bañar el pollo con: * 1 taza de Ron * 1 taza de Brandy * 1 taza de Coñac * 1 taza de Whisky * 1 taza de Vodka * 1 taza de Tequila * 1 taza de Champagne * 1 taza de Vino Tinto * 1 taza de Vino Blanco * 1 taza de Cerveza clara * 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso 5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr. 6.- Se saca el pollo del horno. 7.- Se deja enfriar por 5 minutos. 8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito. ....jejejeeeeeee
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: -Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: -¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Cógela tú mismo, gilipo**as!... ,,,,,,,jejejeeeeee
Adan le pidió a Dios, dame algo con curvas, sensual, y que me de gusto de montar. ¿Quieres una mujer?, le dijo Dios ¿Una Mujer?, ah bueno, pero yo estaba pensando en una moto. ,,,,,,,jejejeeeee
Padre nuestro que estás en las motos, santificadas sean tus ruedas, vengan a nosotros tus frenos, hágase tu voluntad, así en la frenada como en las buenas tumbadas. La "extra" nuestra de cada día dánosla gratis, perdona nuestras multas, así como nosotros perdonamos a los que nos las ponen, y no nos dejes caer como las colillas, y líbranos de los radares. Amén.
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días. Y el hombre contesta:
Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser Una señal de Dios.
La mujer continuó: y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:
¿ No lo vas a tomar ?.
Y la mujer responde:
No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........
>La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. -Pepito, ¿cuál es el problema? -Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. -Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también! -La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. --Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. --Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: - A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9" -¿Y cuánto es 6 veces 6? "36" -El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. --Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: - Creo que tendremos que pasarlo a tercero. -La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? -El director y Pepito asienten. -Comienza entonces la profesora: - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? - Las piernas, responde Pepito sin dudar... - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? -El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... -Los bolsillos, responde el niño. -¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? -Estupefacto, el director contiene la respiración... -La letra "E", responde el alumno. - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? -El director hace una mueca de asombro. - En África, responde Pepito sin dudar. - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? -Al director se le cruzan los ojos. - El esmalte de uñas, contesta Pepito. - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? -El Director no lo puede creer... - Las rodillas, responde Pepito al instante. - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? - La cama. - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás? -El director empieza a sudar frío... - El codo, profesora. - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran? -El director se tapa la cara... - Un CD. -El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... - Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! ,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeeeee
Y un chiste, a ver si logramos arrancar una sonrisa en estos dias tan...turbios ;) ---"Robo en Bilbao"
EN BILBAO
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua. Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: - ¿Dónde están las joyas? El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: - ¿Dónde están las joyas? Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio.....
- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes.....
- Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores. En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el Comandante del avión comenta.
- Serán cabr*nes! Que corta era la pista no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh! 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí! 3.Matemática: ¡Más, más, más, más! 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío! 5.Suicida: ¡Me muero, me muero! 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato! 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga! 8.Porrista: ¡Dale...dale...dale! 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... 10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue! 11.Negativa: ¡Nooo, noooo! 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí! 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto. 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces? 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito. 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo. 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!" 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.." 19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo, ve que una rubia despampanante lo mira, le echa una sonrisita y lo saluda. El tipo se queda pensando: ¿Me estará saludando a mi? ¿De dónde coñ* conozco a esta tía tan buena?
Como su cara le resulta familiar se acerca a ella y le pregunta:
- ¿Perdón, pero nos conocemos de algo, verdad?
- Así lo creo - le contesta -, tu eres el padre de uno de mis chicos.
Ahí el tipo se empieza volver loco. A estas alturas de su vida, en que estaba casado y con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto. ¡Vaya jarro de agua fría!
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No puedo creer que tu seas la tía aquella que hizo el streap-tease en una fiesta que me hicieron mis amigos hace unos años; a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (mientras mis amigos miraban), y mientras tu compañera me untaba vaselina y me metía un aparato por atrás; ¡qué noche! ¡Dios mío!, eres esa ¿no?
¿Sabeis?
ResponderEliminar- ¿Por que las mujeres casadas nunca se emborrachan…?
- ¡Porque no soportan ver al marido dos veces en el mismo día…!!!
Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo...........
ResponderEliminarHabía una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
ResponderEliminarEstán dos madres y una le dice a la otra:
ResponderEliminarEscucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacer el idiota!....jejejeeeeeeee
Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice:
ResponderEliminarOye, ¿Sabías tú que tu novio antes fue mi novio?
A lo que la otra le responde:
Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeee
¿Cómo se llama la mujer que siempre sabe dónde está su marido?
ResponderEliminarViuda.
Una mujer lleva a su bebé recién nacido al doctor
ResponderEliminarLa enfermera los hace pasar al consultorio
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide , lo pesa y descubre que está debajo del peso normal
Pregunta si lo alimenta con biberón o con seno materno
Seno materno responde la señora
Por favor señora dice el doctor : descúbrase los pechos
La mujer obedece y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora de se cubra y le dice: con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé, soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido.,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeee
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con un colega, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
ResponderEliminarPero, ¿qué te ha pasado colega?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha encendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra oreja? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.,,,,,jejejeeeee
Era un niño tan feo, tan feo que su madre en vez de darle pecho le daba la espalda jejejejejeje ;)
ResponderEliminarMuy bueno TIO PAKO,pero que muy bueno,jejeje,
ResponderEliminarSalu2...
Había una vez un señor que quería hacer el amor, así que se fue a buscar a una amiga a su casa. A la hora del hecho, el pene no le respondía, así que en toda su desesperación le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada y se la unta.
ResponderEliminarÉsta le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y
le hace el amor a la amiga quien a su vez, se siente extasiada con tal
vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber
qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con la cajita en la mano y
"Pomada Bayer Para Callos. Endurece, seca, se pudre y se cae...",,,,,jejejeeeeee
Una profesora pregunta a la clase:
ResponderEliminar"¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en Otro agujero?
Carmencita levanta la mano: "Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano. "Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en Un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano. "Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Pepito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Pepito, ¿nos explicas?"
"¡Fácil, cojemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!" ,,,,,jejejeeeeeeeee
,,,,,,HALA,,,,,,,,,
ResponderEliminarAnoche me invitaron unas amigas a una fiesta.
ResponderEliminarYo le dije a mi marido que volvería a las doce en punto. "Te lo prometo", le dije. Pero la fiesta era genial !!. Bebimos como locas... y se me fué la olla. Llegué a casa, completamente borracaha, a las tres de la mañana.
Sé que hora era porque apenas entre por la puerta, el hijo p*ta del reloj de cuco hizo "cu-cu" tres veces. Pensé que mi marido se despertaría por culpa del dichoso reloj y se daría cuenta de la hora que era. Grité "cu-cu" otras nueve veces y me metí en la cama.
Que orgullosa y satisfecha me quede por haber tenido, aún estando borrracha, una idea tan buena para evitar la bronca !!. Más tranquila... me dormí.
A la mañana siguiente, durante el desayuno, me preguntó a que hora había llegado y yo le respondí que a las doce en punto, tal como le había prometido. No pareció desconfiar, ni tampoco dijo nada al respecto.
"Que bien, me he salvado !!", pensé yo.
Pero al rato comentó:Creo que deberíamos cambiar el reloj de cuco.
Porque amor mio ??, le dije... funciona estupendamente !!.
Que funciona estupendamente?...
Anoche hizo "cu-cu" tres veces. Luego, no se como, gritó "mi*rda". Después eructó, hizo "cu-cu" cuatro veces más y tosió. Luego hizo "cu-cu" otras tres veces, se partió de risa e hizo "cu-cu" dos veces más. Salió corriendo, pisó al gato, tropezó con la mesita del comedor, se acostó, se tiró un pedo y se durmió.,,,,,,,jejejeeeeeeee
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HOLE Y HOLE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ResponderEliminarpelota,,,,jejejeee
ResponderEliminarde pelota na de na,hay que reconocer cuando es bueno o no,¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
EliminarSalu2...
HACER EL AMOR O NADAR ( Es que hay que saber de las dos cosas )
ResponderEliminarPaco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,
y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: hacer el amor o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'
- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'.
'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: hacer el amor o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!,
Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: hacer el amor
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
muy bueno,jejeje,,
EliminarSalu2...
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacia más de 10 días que Adán no tocaba un pelo a Eva.
ResponderEliminarElla, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo. El gorila responde que no lo joda, que ya tiene pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arrancándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega entre sus órganos genitales. Ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo rojo... pero lo que no sabremos jamás es... ¿Qué gusto tenía originalmente el pescado?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeeee
En un céntrico parque hay dos estatuas, una muestra la figura de una mujer desnuda y otra la de un hombre también desnudo.
ResponderEliminarQuietas, una frente a otra y soportando sol, frio, lluvia y nieve... así han estado durante más de cien años.
Un día, un ángel baja del cielo y con un simple gesto da vida a las dos estatuas y les dice: "Como recompensa a vuestra paciencia durante más de cien años, os concedo vida durante media hora para hacer lo que querais".
Hombre y mujer se miran, sonríen y se van precipitadamente tras unos arbustos.
El ángel espera pacientemente, mientras se agitan los arbustos y tras ellos hay movimiento, risas y otros sonidos.
Al finalizar el tiempo, ambos regresan visiblemente cansados; pero muy contentos.
El ángel, ante tal imagen, les dice conmovido: "Os concedo quince minutos más. Quereis volver a repetir lo que habeis hecho ? ".
" Tú que opinas, mujer... repetimos ? ", dice el hombre.
" Claro... por supuesto ! ", contesta ella. Pero esta vez cambiemos de posición !... Tú sujetas firmemente a la paloma y yo le cago encima ! ". ,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeee
Cambiamos de tercio...
ResponderEliminarUna joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y la dice:
*Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la iglesia.
*¿Cómo que no?. Yo tengo el derecho divino.
* Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeeee
Otro tercio....
ResponderEliminarUn día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere.
Su alma llega al paraiso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
Bienvenido al paraiso -le dice San Pedro. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno yt otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad.
Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos, de su mismo partido y de otros partidos políticos, que habían trabajado con él en sus propias filas o desde la oposición, todos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luyego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas. Se encuentra también al diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse.
Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del paraiso donde San Pedro lo está esperando.
-Ahora es el momento de pasar al paraiso, -le dice. Así que el político, por cierto muy poco escrupuloso, pasa las 24 horas siguientes pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
-ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad, -le indica San Pedro.
El hombre reflexiona un momento y luego responde:
-Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno. Cuando las puertas del ascensor se abren, se encuentra en medio de una tierra desértica cubierta de mi*rda y desperdicios. Ve a todos us amigos, los políticos, vestidos con harapos, recogiendo las inmundicias y metiéndolas en bolsas negras.
El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
-no entiendo- balbucea el político. Ayer estuve aquí y habia lindas mujeres, un campo del golf y un club, y cominos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho... y... y... ahora todo lo que hay es un terreno desértico llenos de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables pordioseros, -agrega.
El diablo lo mira, sonríe y dice:
-Es que ayer estábamos en campaña. Hoy...¡¡¡ya has votado pòr nosotros!!!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeeee
JUDAS NO CAMBIA...
ResponderEliminarEstaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias, pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es?
- Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
-Marihuana de Jamaica Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
"Al FBI cabr*nes... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!",,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,jejejeeeeee,hoy son variaditos,,,,,,,
Salu2 Rey de los chistes,,,,,
ResponderEliminarasi me gusta que la peña este de buen humor,,,,,
4 verdades :
ResponderEliminar1.- Si caminar fuese saludable, el cartero..... Sería inmortal
2.- La ballena nada el dia entero, solo come pescado, solo bebe agua
y...es gorda!.
3.- El conejo corre, salta, es vegetariano, y... Vive solamente de 8 a 10 años.
4.- La tortuga no corre, no salta, llega ultima, no se apura por nada...
Y...vive 450 años!
Conclusion:
A la mierda con el ejercicio y la dieta
Están dos amigos caminando por la acera y uno dice :
ResponderEliminar! Mira Pachi una piedra preciosa!
- A lo que el otro le contesta -! Pero que dices tonto si es un ladrillo.
- Pero a mi me gusta !
¿Qué le pasa a Santa cuando pierde un reno?
ResponderEliminarSufre de Insuficiencia renal
jejejeeeee,con estos me e cubierto de gloria,,jejejeeeee
ResponderEliminarEra tan tonto, tan tonto que no compraba mesita de noche porque no tenía donde ponerla de día
ResponderEliminar¿Dónde encuentras un perro sin piernas?
ResponderEliminar¡Exactamente donde lo dejaste!
Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi
ResponderEliminar- ¿Cuales son?
- La del cable, el gas, la luz y el teléfono
Dos amigas:
ResponderEliminar- Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia
- Por eso mismo
--una de cocinillas,,
ResponderEliminarReceta de pollo al horno, si están deprimidos
1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.
2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero( opcionables jengibre y una pizca de ají )
3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y precalentar el horno a 350 grados
4.- Bañar el pollo con:
* 1 taza de Ron
* 1 taza de Brandy
* 1 taza de Coñac
* 1 taza de Whisky
* 1 taza de Vodka
* 1 taza de Tequila
* 1 taza de Champagne
* 1 taza de Vino Tinto
* 1 taza de Vino Blanco
* 1 taza de Cerveza clara
* 1 taza de Cerveza oscura. Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso
5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1/2 hr.
6.- Se saca el pollo del horno.
7.- Se deja enfriar por 5 minutos.
8.- Se tira el pollo a la basura y se toma el caldito.
....jejejeeeeeee
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
ResponderEliminarcompartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron,
el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta
a la mujer y le dice:
-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud..
alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de
ojo le dice:
-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que
estamos casados.
El hombre, encantado, dice:
-¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipo**as!... ,,,,,,,jejejeeeeee
Inventos del hombre y de la mujer
ResponderEliminarEl Hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA.
La Mujer descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.
El Hombre descubrió el COLOR e inventó la PINTURA.
La Mujer descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE.
El Hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La Mujer descubrió la CONVERSACIÓN e inventó el CHISME.
El Hombre descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA.
La Mujer descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.
El Hombre descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA.
La Mujer descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El Hombre descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR.
La Mujer descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO.
El Hombre descubrió a la MUJER e inventó el SEXO.
La Mujer descubrió el SEXO e inventó el DOLOR DE CABEZA.
El Hombre descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO.
La Mujer descubrió el DINERO y ahí se fue todo a la mi*rda.
Adan le pidió a Dios, dame algo con curvas, sensual, y que me de gusto de montar.
ResponderEliminar¿Quieres una mujer?, le dijo Dios
¿Una Mujer?, ah bueno, pero yo estaba pensando en una moto. ,,,,,,,jejejeeeee
Padre nuestro que estás en las motos,
ResponderEliminarsantificadas sean tus ruedas,
vengan a nosotros tus frenos,
hágase tu voluntad,
así en la frenada
como en las buenas tumbadas.
La "extra" nuestra de cada día
dánosla gratis,
perdona nuestras multas,
así como nosotros perdonamos
a los que nos las ponen,
y no nos dejes caer como las colillas,
y líbranos de los radares.
Amén.
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue
ResponderEliminargrande, quedando los coches completamente destrozados. Pero
increíblemente ninguno de los dos salio lastimado.
Después de salir de los coches la mujer dice:
Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente
no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que
nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y
hacer el amor por el resto de nuestros días. Y el hombre contesta:
Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser
Una señal de Dios.
La mujer continuó: y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está
completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos
tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con
gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la
mujer,
la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
entrega al hombre, y el hombre pregunta:
¿ No lo vas a tomar ?.
Y la mujer responde:
No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........
>La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
ResponderEliminar-Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
-Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
quiero ir a tercero también!
-La profesora ve que no puede resolver el problema y lo
manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le
explica la situación al director.
--Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá
responder
a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
--Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del
test
que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3? "9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6? "36"
-El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que
sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún
error.
--Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la
profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
-La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
-El director y Pepito asienten.
-Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
-El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
-Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
-El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
-Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
-El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es
arrugado
y todos lo tenemos atrás?
-El director empieza a sudar frío...
- El codo, profesora.
- ¿Y qué
empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas
para
que lo disfrutaran?
-El director se tapa la cara...
- Un CD.
-El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a
la
profesora...
- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a
primero, que
acabo de fallar todas las respuestas!!
,,,,,,,,,,,,jejejeeeeeeeee
Y un chiste, a ver si logramos arrancar una sonrisa en estos dias tan...turbios ;) ---"Robo en Bilbao"
ResponderEliminarEN BILBAO
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo
de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el
"poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de
ResponderEliminarBilbao sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio.....
- Atención! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes.....
- Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa
zona la pista esta en obras.
- No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con
la mitad de la pista, si hace falta, ¿Qué se ha creído?...
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es mucho
más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados la tripulación echa
manos de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de
reactores. En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de
aterrizaje y se detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el
aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista. En eso que el
Comandante del avión comenta.
- Serán cabr*nes! Que corta era la pista no Patxi?....
El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- coñ*! Y que anchaaaaa.....!
,,,jejejeeeeeee
CLASES DE ORGASMOS
ResponderEliminar1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
Un tipo estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo, ve que una rubia despampanante lo mira, le echa una sonrisita y lo saluda. El tipo se queda pensando: ¿Me estará saludando a mi? ¿De dónde coñ* conozco a esta tía tan buena?
ResponderEliminarComo su cara le resulta familiar se acerca a ella y le pregunta:
- ¿Perdón, pero nos conocemos de algo, verdad?
- Así lo creo - le contesta -, tu eres el padre de uno de mis chicos.
Ahí el tipo se empieza volver loco. A estas alturas de su vida, en que estaba casado y con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto. ¡Vaya jarro de agua fría!
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No puedo creer que tu seas la tía aquella que hizo el streap-tease en una fiesta que me hicieron mis amigos hace unos años; a quien subí a la mesa de billar y le di por todos lados (mientras mis amigos miraban), y
mientras tu compañera me untaba vaselina y me metía un aparato por atrás; ¡qué noche! ¡Dios mío!, eres esa ¿no?
A lo cual ella contesta:
- No... soy la profesora de inglés de tu hijo.
jejejeeeeeeeee