Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer: Tu madre se viene a vivir con nosotros. ¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer. Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.,,,,,jejejeeeee
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella : ¿Quieres dejarme? ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses. Ella : ¿Tú me amas? ÉL : Por supuesto, una y otra vez Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella : ¿Me besarías? ÉL : En cada oportunidad que tenga Ella : ¿Te atreverías a golpearme? ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella : ¿Puedo confiar en ti? ÉL : Sí Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio: ahora,,,,Leer de abajo a arriba,,,,
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar. Y la esposa muy emocionada le pregunta: ¿Por qué mi voz te recuerda el mar? Y el marido le responde: Porque tu voz me marea.,,,,jejejeeeeee
--Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
.........................................
--Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
.............................................
--En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
.......................................
--Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
.........................................
--Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
............................................
--El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
.........................................
--Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
.........................................
--Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo".
........................................
--Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
..........................................
--El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
..........................................
--Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
...........................................
--La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
.....................................
--Un marido le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
........................................
--El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
.............................................
--El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
.......................................
--Auxilio, socorro, antonio,, que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio amor mio, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
............................................
--¡cariño,te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? pues desde aqui, seran 70 € ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, ¡no vales nada!
.......................................
--Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. Bah! La primera vez que te vi, yo también me partia de la risa.
................................................
--María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se joda!
........................................
--Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
...............................................
--Papá, papá, ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
................................................
--Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice: - Hijo, pasa a misa. El campesino le responde: - No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?. - Dios te lo cuidará, hijo. - Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia. Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice: - ¡Dios está con nosotros! Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice: - Entonces, ¡quien cojones me está cuidando el caballo!
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora............................jejejejeeeeeeee
-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona. El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano? -Si, padre, soy yo. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación. -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti? -No puedo decirlo!. -¿Fue Teresa Mazzarelli? -Nunca lo diré. -¿Fue Nina Capelli? -Lo siento, pero no puedo nombrarla!. -¿Fue Cathy Piriano? -Mis labios están sellados!. -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo? -Por favor, padre, no le puedo decir!. El cura suspira en frustración y le dice: -Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate!.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra: -¿Qué conseguiste? -¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!.
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el papá le dice: - Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; - Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; - Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas,
pero...¡QUE SUSPENDAS HISTORIA! ..AMOS, NO ME JODAS; ...
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
Luego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?, Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV? Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta: -¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV? Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle: -¡Y que opinas? Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y que duda tienes?
Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso, le dice San Pedro. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! exclama la anciana. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse le contesta San Pedro. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! dice la viejecita. ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! le dice el portero celestial. ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después, le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: - Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó jod*d*, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!
Moraleja:
Los hombres pueden ser unos verdaderos hijos de %$&", pero las hadas madrinas... ¡son mujeres!
Jaimito:mamá yo vi a mi papá haciendo algo con la muchacha de servicio. Mamá:si y ¿que más? Jaimito:bueno él la estaba besando y tocandola, luego fueron a la oficina lamontó en el escritorio, le bajo la ropa interior y le metió el... Mamá:bueno hijo este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan. Llega el domingo y estando toda la familia la mamá de jaimito le dice que cuente todo. Jaimito:mi papá estaba besando a la muchacha de servicio y tocandola, luego fueron a la oficina la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el...el... mami ¿como se llama lo que tu le chupas al chofer?
Ese ke llega a casa borracho, babeando y dando tumbos, y cuando llega al ultimo tramo de escaleras ve la puerta abierta y recortandose en la luz de casa, la figura de su mujer, con la escoba en la mano, mirando con cara de furia y sin decir nada. y va él y le dice..
Hooola Caarrii-hip-ñoo, vaash a baharrerr, o vassh a volharrr?
Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
ResponderEliminarTu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.,,,,,jejejeeeee
Antes del matrimonio:
ResponderEliminarÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
ahora,,,,Leer de abajo a arriba,,,,
Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice:
ResponderEliminarSabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar.
Y la esposa muy emocionada le pregunta:
¿Por qué mi voz te recuerda el mar?
Y el marido le responde:
Porque tu voz me marea.,,,,jejejeeeeee
--Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
ResponderEliminar.........................................
--Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
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--En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
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--Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
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--Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
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--El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
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--Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
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--Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
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--Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
..........................................
--El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
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--Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
...........................................
--La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
.....................................
--Un marido le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel."
El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva".
........................................
--El matrimonio estaba conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado
.............................................
--El marido le pregunta a su mujer:
Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
.......................................
--Auxilio, socorro, antonio,, que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!... silencio amor mio, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
............................................
--¡cariño,te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
pues desde aqui, seran 70 €
¿Y con mi mujer?
Lo mismo.
Ya ves, ¡no vales nada!
.......................................
--Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:
Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me partia de la risa.
................................................
--María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!
........................................
--Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?
...............................................
--Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.
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--Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
ResponderEliminarJA-PON.
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.
¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.
¿Quién dijo lo siguiente?
ResponderEliminarA mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
ResponderEliminar- Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
- No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?.
- Dios te lo cuidará, hijo.
- Bueno -dijo el campesino-, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
- ¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
- Entonces, ¡quien cojones me está cuidando el caballo!
Juer Javi eres la biblia de los chistes,jejejeje.Un Saludo.
ResponderEliminares que no sabia que hacer,,,,jejejeeeee
ResponderEliminarTodo depende de quien lo cuente...
ResponderEliminarDos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora............................jejejejeeeeeeee
-Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona.
ResponderEliminarEl cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo!.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla!.
-¿Fue Cathy Piriano?
-Mis labios están sellados!.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir!.
El cura suspira en frustración y le dice:
-Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate!.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!.
EL PALEOLÍTICO
ResponderEliminarEl cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al
cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y
todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al
principio cuesta trabajo cogerle el truco;
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres
pequeño y no coordinas,
pero...¡QUE SUSPENDAS HISTORIA! ..AMOS, NO ME JODAS; ...
¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!
jejejeeeeee,,,,,,,,,,
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno.
ResponderEliminarLuego de ver las imágenes por cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?,
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta:
-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle:
-¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice: -¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
¡¡¡Tengo duda la pidula!!!
jejejeeeee,,,,,,
LO QUE CUESTA SER ANGELITO
ResponderEliminarUna anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar.
De repente, escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso, le dice San Pedro.
Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! exclama la anciana.
¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse le contesta San Pedro. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! dice la viejecita. ¡No soy capaz de resistir todo esto!
Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! le dice el portero celestial.
¡No te puedes ir al infierno!
¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!!!
jejejeeeee,,,,
Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad. Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo:
ResponderEliminar- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido! pidió la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer. Después, le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo...
La mujer quedó jod*d*, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!
Moraleja:
Los hombres pueden ser unos verdaderos hijos de %$&", pero las hadas madrinas... ¡son mujeres!
jejejeeeee
Jaimito:mamá yo vi a mi papá haciendo algo con la muchacha de servicio.
ResponderEliminarMamá:si y ¿que más?
Jaimito:bueno él la estaba besando y tocandola, luego fueron a la oficina lamontó en el escritorio, le bajo la ropa interior y le metió el...
Mamá:bueno hijo este domingo en la cena familiar se lo cuentas a todos para que lo sepan.
Llega el domingo y estando toda la familia la mamá de jaimito le dice que cuente todo.
Jaimito:mi papá estaba besando a la muchacha de servicio y tocandola, luego fueron a la oficina la montó en el escritorio, le bajó la ropa interior y le metió el...el...
mami ¿como se llama lo que tu le chupas al chofer?
jejejeeeee
Ese ke llega a casa borracho, babeando y dando tumbos, y cuando llega al ultimo tramo de escaleras ve la puerta abierta y recortandose en la luz de casa, la figura de su mujer, con la escoba en la mano, mirando con cara de furia y sin decir nada. y va él y le dice..
ResponderEliminarHooola Caarrii-hip-ñoo, vaash a baharrerr, o vassh a volharrr?
jejejeeeeee