Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir > al médico a explicarle su situación: > - Mire , Doctor , tengo un problema grave .... > - Explíqueme de que se trata > - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al > llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso............... > - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar? > - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!
--dice la maestra,haber chikitin,conjugame el verbo nadar,, >yo nado ,tu nadas, el nada........ --ahora mas bajito. >yo buceo,tu buceas,el bucea...........
--un arbol lleno de manzanas ,,de repente va una y se cae y todas las que quedan en el arbol empiezan a reirse,,jajaja >la que se cayo,mira hacia arriba y dice; DE QUE OS REIS ,,,INMADURAS,,,,,,JEJEJEEEE
Un mes antes de la boda una chica de 20 años le exige a su novio de 80 años: "Necesito que te mire el medico y que te certifique por escrito el estado de tu virilidad,no sea que nos casemos y me des una sorpresa" A la semana el viejecito le muestra un certificado medico a su novia y le dice: "Mira cariño el diagnostico dice S.S.P.M., que significa SANO SANOTE PURO MACHOTE-" Dos dias despues de la boda la chica va furiosa al medico y le pide una explicacion ya que el ahora su marido era un hombre impotente.El medico le responde: "El diagnostico esta bien: S.S.P.M. no significa SANO SANOTE PURO MACHOTE. S.S.P.M. significa SOLO SIRVE PARA MEAR"
Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor, en el momento cumbre, tocan el timbre! rinnnnnnnnng...la mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
- Oye amor, son los 3 Reyes Magos....!!!
El tipo ....que estaba recontra caliente grita:
- Pasa Melchor..!!
Y la mujer contesta atragantàndose toda:
- Oh, Oh mi vida, que bueno un tríooooo?, genial... pero mi amor...... porqué mejor no hacemos entrar a Baltasar que es negro grandote .....
El marido la agarra y le mete "coscorronazo" y le grita
- Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT ... , grandìsima zorra...!!! às PUTAAA ......
---el verdadero significado de algunas palabras,haber si me equivoco;
>Te extraño: té raro, una especie de té desconocido. Camarón: aparato enorme que saca fotos. Decimal: pronunciar equivocadamente. Becerro: que ve u observa una loma o colina. Bermudas: observar a las que no hablan. Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá. Telón: tela de 50 metros cuadrados o más. Berro: bastor aleban. Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie. Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones. Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche. Diademas: veintinueve de febrero. Dilemas: háblale más. Manifiesta: juerga de maníes. Meollo: me escucho. Atiborrarte: desaparecerte. Cacareo: excremento del preso. Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio. Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. Nitrato: ni lo intento. Nuevamente: cerebro sin usar. Talento: no ta rápido. Esguince: gatorce más uno. Esmalte: ni lune ni miélcole. Inestable: mesa inglesa de inés. Ondeando: ¿ónde toy? Sorprendida: monja en llamas.
jejejeeeeeee,,,es que lo e copiado y pegado ,pero aun no lo habia leido,,,jejejeeeee,,,,acabo de aprender a pegar,,,jejejejeeee voy a provar ora cosa,,,,
Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta: - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta: - Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,.... 2 veces al mes. - O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita: ¡Eso me pasa por mentirosa! ,,,,jejejejeeeeeee
vale,,,,,,,
ResponderEliminar---adivinanza----
..oro parece ,,,,,
...platano es,,,,,
---¿que es?,,,,,,,,,
esto ,MOLA,,,,,CREO QUE AUN ME DURA LA DE NOCHEVIEJA,,JEJEJEEEEE
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir
ResponderEliminar> al médico a explicarle su situación:
> - Mire , Doctor , tengo un problema grave ....
> - Explíqueme de que se trata
> - Pues verá Vd , es que el otro dia tuve mi primera experiencia y al
> llegar al orgasmo eché un liquido blanco , viscoso...............
> - Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
> - ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!
¿no viste el apagon de anoche?
ResponderEliminar>no
¿y eso?
>es que estaba oscuro...
--dice la maestra,haber chikitin,conjugame el verbo nadar,,
ResponderEliminar>yo nado ,tu nadas, el nada........
--ahora mas bajito.
>yo buceo,tu buceas,el bucea...........
jejejeeee
--¿te acuerdas maria lo felices que eramos hace 15 años?
ResponderEliminar>¿pero si entonces no nos conociamos?
--por eso maria,por eso,,,,,,,jejejeeeeee
--un arbol lleno de manzanas ,,de repente va una y se cae y todas las que quedan en el arbol empiezan a reirse,,jajaja
ResponderEliminar>la que se cayo,mira hacia arriba y dice;
DE QUE OS REIS ,,,INMADURAS,,,,,,JEJEJEEEE
Un mes antes de la boda una chica de 20 años le exige a su novio de 80 años:
ResponderEliminar"Necesito que te mire el medico y que te certifique por escrito el estado de tu virilidad,no sea que nos casemos y me des una sorpresa"
A la semana el viejecito le muestra un certificado medico a su novia y le dice:
"Mira cariño el diagnostico dice S.S.P.M., que significa SANO SANOTE PURO MACHOTE-"
Dos dias despues de la boda la chica va furiosa al medico y le pide una explicacion ya que el ahora su marido era un hombre impotente.El medico le responde:
"El diagnostico esta bien:
S.S.P.M. no significa SANO SANOTE PURO MACHOTE.
S.S.P.M. significa SOLO SIRVE PARA MEAR"
¿ Porque existen los hombres?
ResponderEliminarPorque los vibradores aun no invitan a copas¡
¿Porque las pilas son mejores que los hombres?
ResponderEliminarPorque las pilas tienen al menos un lado positivo!
HOLAAAA,VILMAAAA,,,,cuanto tiempo sin meter caña por aqui,,,ahora te lo explico,,jejejeeeee
ResponderEliminar--¿en que se parece una mujer a una lavadora?
ResponderEliminar>en que a las dos les hechas unos polvos y te lavan la ropa,,,jejejeeee
--¿que hacen 5 mujeres?
ResponderEliminar>un equipo de baloncesto...
--¿que hacen 11 mujers?
>un equipo de futbol
--¿que hacen 18 mujeres?
>un campo de golf,,,,,jejejeeeee
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminar--tu,morena,¿que haces en medio de esas dos rubias?
ResponderEliminar>SOY LA INTERPRETE,,,,,,,,,,,,JEJEJEEEEEE
Estaba una pareja en época navideña haciendo el amor, en el momento cumbre, tocan el timbre! rinnnnnnnnng...la mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
ResponderEliminar- Oye amor, son los 3 Reyes Magos....!!!
El tipo ....que estaba recontra caliente grita:
- Pasa Melchor..!!
Y la mujer contesta atragantàndose toda:
- Oh, Oh mi vida, que bueno un tríooooo?, genial... pero mi amor...... porqué mejor no hacemos entrar a Baltasar que es negro grandote .....
El marido la agarra y le mete "coscorronazo" y le grita
- Lo que te dije fue: PA-SA-ME EL SHORT ... , grandìsima zorra...!!! às PUTAAA ......
---el verdadero significado de algunas palabras,haber si me equivoco;
ResponderEliminar>Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
jejejeeeeeee,,,es que lo e copiado y pegado ,pero aun no lo habia leido,,,jejejeeeee,,,,acabo de aprender a pegar,,,jejejejeeee voy a provar ora cosa,,,,
ResponderEliminarUna mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
ResponderEliminar- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
y grita:
¡Eso me pasa por mentirosa!
,,,,jejejejeeeeeee