...Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurante para festejar. Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte? Aquí, dice la anciana Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar? Si, un jerez, gracias Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer? Ella pide la carta y hace su pedido Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El mozo no podía creer lo que oía
De repente la anciana se va al baño, y él: - Ve, mi vida, yo aquí te espero.
La anciana se va al baño y el mozo sorprendido le pregunta al anciano ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esa palabras tan lindas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida", usted me tiene admirado.
Diego, un joven y emprendedor abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local. Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
Se acercó a ella y le dijo: - Puedo parecer un abogado común pero, dentro de pocos meses, mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa de Diego y..., tres días después, se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles; pero las abogadas, además, son mujeres.
UN AMIGO LE DICE AL OTRO , TU MUJER QUE TAL EN LA CAMA , PUES FOLLA COMO UNA LAVADORA , PERO NO SE DIO CUENTA QUE SU MUJER LES ESTANBA ESCUCHANDO, Y POR LA NOCHE EL MARIDO QUERIA GUERRA LA MUJER SE HACIA LA REMUGONA COMO CASI TODAS ,, QUE PASA LE PREGUNTO, ELLA CONTESTA POR UN CALCETIN SUCIO Y ARUGADO NO ENCHUFO LA LAVADORA,,, JEJEJEJEJE,,,
Iba una oliva andando, y de repente va y tropieza, y cuala es su mala suerte? que se cae por las escaleras de un parque, y cuando se levanta de la caida, dice: -Creo que me he roto un hueso,jejejejejeje.
va un señor a comprar un loro,entra en la tienda y le dice al dependiente; -¿cuanto vale este loro? ...1000 €,,,porque ya sabe decir hola.
-¿y este otro? ...4500 €,,,porque sabe hablar cinco idiomas y ademas traduce.
-¿y este otro? .....12000 €. ,,OSTRAS,,y¿que hace?,,, --hombre ,este exactamente nadie sabe lo que hace,pero los otros dos LE LLAMAN JEFE,,,JEJEJEJEEEE
Tarzan tiene un accidente laboral en la selva,y lo llevan al brujo a curar.este,no tiene mas remedio que amputarle mano,pie y pene,por lo que en su lugar le coloca una garra de tigre en la mano,una pata de canguro en el pie,y una trompa de elefante por pene.total,que va tarzan una vez curado a ver al brujo,y este le pregunta que tal le van los injertos.tarzan contesta:la garra,perfecta:ahora me subo a los arboles con mucha mas segurida.¿iy la pata de canguro?¡una pasada¡¡ahora me desplazo de poblado en poblado en la mitad de tiempo.¿y la trompa,que tal?eso es lo malo,dice.el problema viene cuando veo un cacahuete:me lo meto por el culo,no puedo remediarlo....
estan dos niños hablando ; -¿y tu que le vas a pedir a los reyes? ..yo un excalestric,,,¿y tu?
-yo un TAMPON OC... .......y¿ESO QUE ES?...
-no lo se ,pero con el puedes ir a la playa,ir a la discoteca,bailar,ir al pub,ir al cine,montar a caballo,,,y lo mejor de todo es que nadie se da cuenta,,,,,jejejeeeee,,,
un tipo recoje a una señorita en su coche y se la lleva a un decampado a las afueras de la ciudad ,aparca el coche y le empieza a meter mano a la señorita,,esta lo para y le dice;
-para, yo es que soy prostituta y esto le va a costar 100€,,,a lo que el tipo ,todo encendido ,acepta.
-cuando acaban,el se enciende un cigarrito y ella le dice;
-ahora cuando puedas,me llevas a la ciudad,al bar donde me recogiste......
-y el tipo la para y le dice; --claro,pero yo soy taxista y el viaje te va a costar 100€,,,,,jejejeeee
la policia da el alto a un coche,se acerca el agente y les dice; -buenos dias,llevo rato detras de usted y tengo que felicitarle,conduce usted perfecto,velocidad la justa,es prudente,respeta todas las señales,mantiene las distancias entre vehiculos,es usted un ejemplo,,por favor ,deme el permiso de conducir...
-es que no tengo.. .....a lo que la suegra dice,, -no le haga caso agente,que esta borracho y no sabe lo que dice.. .....a lo que la mujer dice,, -ya sabia yo que despues del atraco ,con un coche robado no iriamos muy lejos,,,,
----y ahora un descanso------zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....
ESTABA UNA VIEJECITA INTENTANDO LLEGAR A TOCAR EL TIMBRE DE UN PORTERO DE UNA CASA PERO NO LLEGABA,,Y EN ESTO QUE LLEGA UN JOVEN Y LE DICE; ¿LE AYUDO A TOCAR EL TIMBRE.....? .¿SI ,POR FAVOR? -EL JOVEN TOCA EL TIMBRE Y DICE,,,,¿Y AHORA?,,,
LAS MUJERES SON COMO LOS INDIOS ,,,,,SOLO SE PINTAN CUANDO QUIEREN GUERRA,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ya lance la pelota,,esperando la vuelta,,,,jejejeeee
Mi vida,Mi reina,Mi princesa....
ResponderEliminar...Una pareja de ancianos que cumplía 65 años de casados decide ir a un restaurante para festejar.
Le cuentan al mozo qué tipo de festejo celebraban y entonces el mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena
El viejito dice:
Mi Reina, ¿dónde quieres sentarte?
Aquí, dice la anciana
Mi Princesa, ¿quieres un aperitivo para comenzar?
Si, un jerez, gracias
Mi Ángel, ¿qué te gustaría comer?
Ella pide la carta y hace su pedido
Mi Dulce, y ¿qué vino quieres?
El mozo no podía creer lo que oía
De repente la anciana se va al baño, y él: - Ve, mi vida, yo aquí te
espero.
La anciana se va al baño y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su señora con esa palabras tan lindas? "mi reina, mi ángel, mi princesa, mi vida", usted me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA LA JODIA
¿Cual es el sueño de una servilleta?
ResponderEliminarS E R B I L L E TE
jejejejeeeee,,,,,,,
ResponderEliminarDiego, un joven y emprendedor abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
ResponderEliminarPensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
Se acercó a ella y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común pero, dentro de pocos meses, mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa de Diego y..., tres días después, se transformó en su madrastra.
MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles; pero las abogadas, además, son mujeres.
¿cual es la diferencia entre un bar y un clitoris?
ResponderEliminar--CUALQUIER HOMBRE ES CAPAZ DE ENCONTRAR UN BAR--
¿Que hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
ResponderEliminar--CONTAMINANDO EL MEDIO AMBIENTE--
VILMAAAA,,, voy a contrarestar,,,jejeeee,,,esto prometeeee,,,,,,,,,
ResponderEliminar¿que hacen tres mujeres en una isla desierta?
ResponderEliminar---SE JUNTAN DOS Y CRITICAN A LA OTRA,,,JEJEEE
ENTRAN DOS HOMBRES EN ESE BAR Y LE DICE EL UNO AL OTRO,,,,
ResponderEliminaroye,creo que mi mujer es diesel...
-SIII,y porque???
es que no me chupa naadaaa,,,,,,,,,jejeee
¿en que se parecen las mujeres a los delfines?
ResponderEliminar-en que se cree que tienen inteligencia pero no se a demostrado aun,,,,,jejejeee
la pelota esta en vuestro campo,,jejejeeee,salu2,,,,
ResponderEliminarun niño invita a comer a su amiguito a su casa,y cuando se sientan a comer el amiguito le dice al otro;
ResponderEliminar--oye ,tu no rezas antes de comer??
.y este responde.
--no,porque mi mama si que cocina bien,,,,jejejeeeee
JEJEJEJE,mola ,
ResponderEliminarva un borracho por la calle y se encuentra una monja de frente ,,le suelta una ostia ,, la tira al suelo y le dice;
ResponderEliminar--LEVANTATE BATMAN Y SHIGUE LUSHANDO,,,jejeeeee
Mi hermosa vecina golpea mi puerta.
ResponderEliminarAbro corriendo y ella me dice:
- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de
emborracharme y de follar toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,
- ¡Claro que no!...
- ¿Entonces, me cuidas el perro?
UN AMIGO LE DICE AL OTRO , TU MUJER QUE TAL EN LA CAMA , PUES FOLLA COMO UNA LAVADORA , PERO NO SE DIO CUENTA QUE SU MUJER LES ESTANBA ESCUCHANDO, Y POR LA NOCHE EL MARIDO QUERIA GUERRA LA MUJER SE HACIA LA REMUGONA COMO CASI TODAS ,, QUE PASA LE PREGUNTO, ELLA CONTESTA POR UN CALCETIN SUCIO Y ARUGADO NO ENCHUFO LA LAVADORA,,, JEJEJEJEJE,,,
ResponderEliminarA QUE NO ES LO MISMO UN MONOCULO, QUE UN CULO DE MONO,,, JEJEJEJEJE
ResponderEliminarni que un culo en el mono,,,,estoooo, digooo,,que un mono en el culo,,,si es que las prisas no son buenas,pa´escribir,,,,,
ResponderEliminarIba una oliva andando,
ResponderEliminary de repente va y tropieza,
y cuala es su mala suerte?
que se cae por las escaleras de un parque,
y cuando se levanta de la caida,
dice:
-Creo que me he roto un hueso,jejejejejeje.
Aroamax.
jejejeeeee,,,me parto,,,,,,jejeee
ResponderEliminar--iba un caracol por la calle paseando y entonces ,de repente ,se cruza con una tortuga que lo atropello....
ResponderEliminar-se despierta en urgencias y el medico le pregunta,¿como ocurrio?
y este responde,
--no lo se,ocurrio todo tan deprisa,,,,,,,
va un señor a comprar un loro,entra en la tienda y le dice al dependiente;
ResponderEliminar-¿cuanto vale este loro?
...1000 €,,,porque ya sabe decir hola.
-¿y este otro?
...4500 €,,,porque sabe hablar cinco idiomas y ademas traduce.
-¿y este otro?
.....12000 €.
,,OSTRAS,,y¿que hace?,,,
--hombre ,este exactamente nadie sabe lo que hace,pero los otros dos LE LLAMAN JEFE,,,JEJEJEJEEEE
Tarzan tiene un accidente laboral en la selva,y lo llevan al brujo a curar.este,no tiene mas remedio que amputarle mano,pie y pene,por lo que en su lugar le coloca una garra de tigre en la mano,una pata de canguro en el pie,y una trompa de elefante por pene.total,que va tarzan una vez curado a ver al brujo,y este le pregunta que tal le van los injertos.tarzan contesta:la garra,perfecta:ahora me subo a los arboles con mucha mas segurida.¿iy la pata de canguro?¡una pasada¡¡ahora me desplazo de poblado en poblado en la mitad de tiempo.¿y la trompa,que tal?eso es lo malo,dice.el problema viene cuando veo un cacahuete:me lo meto por el culo,no puedo remediarlo....
ResponderEliminarestan dos niños hablando ;
ResponderEliminar-¿y tu que le vas a pedir a los reyes?
..yo un excalestric,,,¿y tu?
-yo un TAMPON OC...
.......y¿ESO QUE ES?...
-no lo se ,pero con el puedes ir a la playa,ir a la discoteca,bailar,ir al pub,ir al cine,montar a caballo,,,y lo mejor de todo es que nadie se da cuenta,,,,,jejejeeeee,,,
un tipo recoje a una señorita en su coche y se la lleva a un decampado a las afueras de la ciudad ,aparca el coche y le empieza a meter mano a la señorita,,esta lo para y le dice;
ResponderEliminar-para, yo es que soy prostituta y esto le va a costar 100€,,,a lo que el tipo ,todo encendido ,acepta.
-cuando acaban,el se enciende un cigarrito y ella le dice;
-ahora cuando puedas,me llevas a la ciudad,al bar donde me recogiste......
-y el tipo la para y le dice;
--claro,pero yo soy taxista y el viaje te va a costar 100€,,,,,jejejeeee
la policia da el alto a un coche,se acerca el agente y les dice;
ResponderEliminar-buenos dias,llevo rato detras de usted y tengo que felicitarle,conduce usted perfecto,velocidad la justa,es prudente,respeta todas las señales,mantiene las distancias entre vehiculos,es usted un ejemplo,,por favor ,deme el permiso de conducir...
-es que no tengo..
.....a lo que la suegra dice,,
-no le haga caso agente,que esta borracho y no sabe lo que dice..
.....a lo que la mujer dice,,
-ya sabia yo que despues del atraco ,con un coche robado no iriamos muy lejos,,,,
----jejejeeeeee-----
JAVI AQUE NO ES LO MISMO UN TUBERCULO QUE VER TU CULO,,,,, JEJEJJEJEJEJEJEJE
ResponderEliminarUNA AMIGA LE DICE A OTRA MI MARIDO ES UN ANGEL, LA AMIGA LE RESPONDE PUES QUE SUERTE , EL MIO AUN ESTA VIVO,,,,JEJEJEJEJEJE
ResponderEliminarQUE LE DIJO EL INODORO A SANSON . TU ERES MUY FUERTE PERO AQUI TE CAGASSSSS
ResponderEliminar¿ SABIAS QUE LUISA SE QUITO DE ENCIMA 70KG DE GRASA INUTIL ? SI Y COMO LO HIZO, SE DIVORCIO,,,,
ResponderEliminarEN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES INTELIJENTES A LOS DINOSAURIOS. EN QUE YA SE EXTINDIERON,,,,, JEJEJEJEJE
ResponderEliminarUN AMIGO PREGUNTA A OTRO AMIGO TU MUJER CUANDO HACE EL AMOR CHILLA MUCHO. QUE SI CHILLA LA OIGO YO DESDE EL BAR,,,,,
ResponderEliminarchikitin,,NO ES LO MISMO UN TUBERCULOSO,QUE VER TU CULO DE OSO,jejejeeeeee
ResponderEliminar¿porque una mujer no puede ser guapa e inteligente?
ResponderEliminar-porque seria un hombre,,jejejeeee
jejejeeee,,¿como hacer feliz a una mujer el sabado?
ResponderEliminar-contandole un chiste el miercoles,,jejejeeee
ley de vida,,,,,,,,
ResponderEliminar¿porque las mujeres tienen los pies mas cortos que los hombres?
--para poder acercarse mas al fregadero,,jejejeeeee
entra una mujer en la carniceria y le dice al carnicero;
ResponderEliminar-hola,deme esa cabeza de cerdo ,
---y responde el carnicero,
-perdone señora, pero eso es un espejo,,,,jejejeeee
-MAMAAA,MAMAA,MAMAAA,,,,,papa se a vuelto loco y esta tirando todo por la ventanaaaa,,,,,aaaaaaaah,,,,aaaaaaaaah,,,,,,,,aaaaaaaaaaaaah,,,,
ResponderEliminareste señor ingles esperando en el hospital a que su mujer de a luz,y ya sale el medico;
ResponderEliminar-enhorabuena,son trillizos,,,,,,,
----y el todo orgulloso comenta,,,,si es que tengo un cañon,,
--a lo que el medico contesta,,,,,,,,pues a ver si lo limpia de vez en cuando ,porque han salido negros,,,jejejeeee
-hola caperucita verde.
ResponderEliminar-hola lobo daltonico.
-¿sabes que mi hermano va en bicicleta desde los cuatro años?
ResponderEliminar--ostras,,pues ya debe estar lejos,,,
------EN EL RESTAURANTE-------
ResponderEliminar-¿como quiere el señor sus huevos?
-yo,,con toda mi alma,,,,jejejeeee
----y ahora un descanso------zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.....
ResponderEliminar----VIIILMAAAAAAAA,,,,,
ResponderEliminarESTABA UNA VIEJECITA INTENTANDO LLEGAR A TOCAR EL TIMBRE DE UN PORTERO DE UNA CASA PERO NO LLEGABA,,Y EN ESTO QUE LLEGA UN JOVEN Y LE DICE; ¿LE AYUDO A TOCAR EL TIMBRE.....?
ResponderEliminar.¿SI ,POR FAVOR?
-EL JOVEN TOCA EL TIMBRE Y DICE,,,,¿Y AHORA?,,,
-Y LA VIEJECITA DICE ,,,,,,,,,,,
--AHORA ,,,AHORA A CORRER,,,
,,,,JEJEJEEEEEE,,,,,,
LAS MUJERES SON COMO LOS INDIOS ,,,,,SOLO SE PINTAN CUANDO QUIEREN GUERRA,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ya lance la pelota,,esperando la vuelta,,,,jejejeeee
ResponderEliminar----en el juzgado--------
ResponderEliminar-¡de que se le acusa?
..pues se me acusa de haber hecho mis compras de navidad con antelacion,,,,
--hombre, eso no es un delito,¿con cuanta anticipacion hizo las compras?
..pues mire usted ,antes de que habrieran las tiendas,,,,,,jejejeeeee
-¿a ti que te gusta mas?,,,hacer el amor o la navidad,,
ResponderEliminar..hombre,hacer el amor,pero la navidad es mas amenudo....,,,,jejejeeee
--¿que marca de coches lleva santa claus?
ResponderEliminar--UN RENOL,,,,,JEJEJEEE
-----DOS NIÑOS----
ResponderEliminar..¿tu sabes quien invento los preservatibos?
--si, los reyes magos.
..¿como es eso?
--porque mi papa dice que cundo llegaron los reyes magos llegaron con regalos,alajas y con dones,,,,,,,,jejejeeee
--¿sabes como se llaman los habitantes de belen?
ResponderEliminar--BELENCIANOS.
--PUES NO,SE LLAMAN FIGURITAS,,,,jejejeeee
---y este le responde..
ResponderEliminar-y tu ¿sabes como se llaman los haitantes de lugo?
---dice,,,¿TODOS?,,,,,JEJEJEEE
Javi no se como se llaman todos los habitantes de lugo pero si como se llama el hijo menor del gran jefe pluma blanca. ¿ Lo recuerdas?
ResponderEliminarsi ,me lo se,me lo se,,jejejeeeee
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