una mujer desnuda entra en un bar y pide un kinto, y el camarero le dice es 1 euro sin dejar de mirarla, LAmujer le pregunta que nunca a visto una mujer desnuda ? el camarero le responde estoy esperando ver de donde se va a sacar el euro, jejeje
va uno a pagar con la tarjeta de credito y el dependiente le dice ;huy,conozco a un cliente que se llama igual que usted,,,,,,,,y dice el otro,,,,,,,,,, a si ,¿y como se llama?,,,jejejeeeee
Una pareja para un taxi, la mujer se acerca al taxista y le pregunta: "cuanto me cobra por llevarme al centro de castellon? el taxista le responde: "veinte euros" la mujer pregunta: ¿y si voy con mi marido? el taxista responde: "igual veinte euros: la mujer se gira,mira a su marido y le grita: "TE DAS CUENTA VICENTE QUE TU NO VALES NADA"
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un paquete de botes de Viagra en el botiquín de su hijo... le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.. para ver su efecto
El hijo le dijo... "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá... son muy fuertes.... y ademas son muy caras..."
"¿ Cuánto cuestan...??" Preguntó el abuelo. "20 € por pastilla".... le contestó el hijo.
"No importa"... dijo el abuelo... "Insisto en que quiero probar... Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada...."
Al día siguiente..... cerca del mediodía... el hijo encontró 220 € bajo la almohada. Llamó al abuelo y le comentó... "Te dije que cada píldora costaba 20 €.. no 220 e...!!!" "Te entendí,"... respondió el abuelo.. " ¡ Los 200 € los puso la abuela...!!!!!"
VILMA CREO QUE TOCASTE LA FIBRA DEL XIKITIN,,,,,,,MOLA,,,,,JEJEJEEEEE,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,PILI QUE QUIERES ,MUY BUENO,,,JEJEJEEE,,,ME ABSTENGO DE MAS COMENTARIOS,,JEJEJEEEE,,,,,YYYYYYYYYYYYY,,,JIJIJJIJIIIII,,,,XIKITIN,,,HOY NO MOJAS SEGURO ,,JEJEJEJEEEEE,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Y,,,,,,,,,,,,,NO ADMITO COLLEJAS,,,
A sus 95 años va al médico D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?
Mariano responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡La madre que lo parió! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
Una motera que va a la farmacia..... Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico. El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere??? Pues para envenenar a mi marido...... Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!! La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera.... Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr
Esto es un currela levantando una calle en Madrid con un martillo neumático (Gesto de sujetar el martillo) Brrrrruuuuuuuuuuuum Brrrrrrrrrrrrrrrrrrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm En esto que viene un chaval retrasadete y le empieza a canturrear al carrule en cada pausa... -Te has pomprao una motooooooooooooo, te has pomprao una motooooooooooooo Así día tras día, el retrasadete va acabando con la paciencia del currelas... Así es que este decide tenderle una "emboscada", coge un ladrillo del suelo, se esconde tras la esquina que acostumbra a doblar el retrasadete y le espera con el ladrillo en alto (gesto del currelas con el brazo flexionado como sujetando el ladrillo para atizar un golpe)... En esto que aparece el retrasadete pero por detrás y le dice... -Te has prompao una radiooooooooooooooo, te has prompao una radiooooooooooooooo
JUA JUA JUA que panza a reir leyendoos a todos, yo ahora yo me se ninguno, pero voy a intentar poner mi avatar y os aseguro que eso tiene una gracia...de co...es(pi)
Por que creo que alguna vez me a salido no?, bueno como no tengo ni idea y lo ultimo escrito lo he firmado pero no he visto si a salido mi linda "afoto" voy a intentarlo UNA VEZ MAS...bueno unas ciento mas... IANSS quien inventaria todo esto???
ME A SALIDOOOOO, lo he vencido, pero.... este es el segundo mensaje que intento enviar y se me borra, haciendo lo mismo que he hecho antes..., BUAAAAA, BUAAAA, esto no me esta pasando.....
Vamos pa mear y no hechar gota.... ALE ADEU, a ver si antes de Navidad, me entero y lo consigo.
¿A QUE MOLA QUE ALGUNA VEZ SALGA EL AVATAR Y OTRAS NO?,,,JEJEJEEEE,,TRANQUILA DAMA ,QUE POR ESO HEMOS PASADO TODOS ,,,,pero al final se consigue y ya parece que sepas mas de todo esto de la informatica ,,,,aunque no sea asi,,jejeee
el coche nunca reemplazara al caballo,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,dijo la yegua,,,
en la mesa hay 5 moscas ,,de un golpe mato 2,,,,¿cuantas quedan?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,NINGUNA,,pues el resto salen volando
despues de 20 años de matrimonio,fallece el marido y se va al cielo,,,,,,,,,,,. .al poco tiempo fallece ella y tambien va al cielo,,,,,,,,,. .en eso que ve al marido y se va hacia el gritando;CARIÑO,,,AL FIN NOS ENCONTRAMOS!!,,,,, .a lo que el marido responde NO ME VENGAS CON TONTERIAS,,en el contrato ponia hasta que la muerte nos separe,,,,,jejejejeeeee
Le pregunta un niño indigena de la tribu de los Pieles Rojas a su padre el gran Pluma Blanca: ¿Papa porque los indigenas tenemos nombres tan raros? El padre respira profundo y responde: "Porque tomamos nombres de las vivencias del momento de nacer, cuando nacio tu hermano paso una flecha veloz y de hay su nombre; cuando nacio tu hermana entro un rayo de luz por la ventana y por eso la llamamos asi. El padre respira de nuevo y le pregunta a su hijo: ¿ haz entendido tres pedos?
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!". Jose respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"
llega maria a casa y le dice al niño; .LUISITO,PORQUE NO REGASTE EL JARDIN?. .mama,esta lloviendo,,,,,,,. ---igual que tu padre,anda ,no seas vago y coje el paraguas,,jejejeeee
recien promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal el conductor se disculpa: es que estoy probando este nuevo tipo de moto.. muy bien, pues prueba tambien este nuevo tipo de multa
voy a poner uno que no se si se puede poner.........................................................estan tres viejecitos hablando de como se duermen; -dice el 1º-YO HAGO CRUCIGRAMAS. -dice el 2º-YO LEO NOVELAS. -dice el 3º-YO ME MASTURBO. -----y le preguntan los otros dos asombrados,¿Y A TU EDAD AUN TE CORRES?,,,a lo que este contesta,,,, -NO,PERO ME CANSO Y ME DUERMO,,!!jejejeeeee
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre: ¿Que hago si algún chico quiere propasarse? Su mamá le dice, - 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar. Y con eso, se fue a la fiesta.. En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, - ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó, - '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. - '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: '¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'. Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo: 'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.
Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.
Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.
Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
jejeeee,,,,muy bueno,,,,,en cuanto coja yo practica al teclado tambien pondre alguno asi mas largo,,,,,jejeee,,no es chiste,,,jejeeee ,,,ahora si,,,jeejeeeee
¿que deve hacer una mujer si su marido esta corriendo en zig-zag por el jardin?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,PUES SEGUIR DISPARANDO,,,JEJEEE
¿en que se parecen los perros a las mujeres? ---en que cuando te miran parecen que te entienden,,,,,,jejeee,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,a que no os habiais fijado,,,,,,perdon,,perdon ,,,ahora lo arreglo,,,
¿que le produce mas placer a un hombre que estar una semana con una bella mujer?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,TENER AMIGOS QUE SE LO CREAN,,,JEJEEEE,arreglado,,,jeeeee
una viejecita ,en mitad de un servicio religioso,se inclina y le dice a su marido; -me acabo de tirar un pedito silencioso,¿que hago----ahora nada,,despues cambiale la pila al sonotone,,,,jejejeeeee
un millonario va a un inventor quiero que me agas una manzana con sabor a chocho de mujer el le contesta ven la semana que viene y lo tendras, llega la otra semana y se encuentran que hay la tienes la coje le pega bocado y dice e esto sabe a mierda el le contesta pues pegale la bueltaaaaaa jejejeej
Un marido cualquiera, (más cualquiera que marido) en un viaje fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias: - Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y ... lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror: - ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice: - Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: - ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! - ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz.... - NO SE PLEOCUPE - dice el doctor: A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE.... SALTE.... SALTE.... SALTE.... ¿VE?... SE CAYÓ SOLITO
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..
Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra. ¿Lo puedo tocar? Pues tóquelo
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
'Hermana...... ¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -
Si hermana…
¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!
pues es buenisimo,,,y ya no quema y creo que a sido un antojo,,jejeee,,,me parece que ya me e vuelto de equivocar de apartado,,ya queda menos ,esta noche no ceno,o si ,,,
A dos amigos de Bilbao les acaba de tocar el Euromillón. Uno de ellos dice: ¿Que hacemos con tanto dinero? Y el otro responde: Un puticlub. Y dice el otro: ¿Y si nos va mal? Responde el otro: Si nos va mal lo abrimos al público.
esto son dos monjas en moto ,,tumbando y muy rapiditas,al llegar a una curva muy chunga,,en la que casi todos se la pegan,,ellas pasan tumbando y como si nada,,,,,,,,,,,,,al final las para la guardia civil y les pregunta,,,;oigan¿ como han podido cojer esa curva a esa velocidad?,,,,,,muy facil hijo,,ibamos con dios,,,, -y dice el guardia;MUY BONITO,,,,ASI QUE TRES EN MOTO,,EEEH,,
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
Un tipo se acerca a una mujer y le dice: ¿Te gustaría una follada mágica? ¿Qué es una follada mágica? Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
El médico da la pésima noticia a la paciente: Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida. La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido. Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor... Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más. Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice: ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta: ¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?! Fue un mosquito, mamá. ¿Te picó? No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
En el tanatorio un gitano pregunta: - ja primo... ¿Y, de qué murió er Manué? - .... otro le contesta: Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
La madre, desesperada, pregunta al médico: Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene? Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic. ¿Azul, doctor? No... todo mordido.
Eutanasia en los jóvenes Anoche, mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR!. ¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC, el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
VILMA..... Dos neuronas en la cabeza de un hombre??? No se conocen antecedentes....,
Por cierto en que se parecen los hombres a TELEPIZZA???.................................................................................................... En que los llamas por telefono y a los 15 minutos los tienes en la puerta de casa y calientes
.....VOY DE ESTRENO,,,,,,,,,,
ResponderEliminarESTE ES MUY ,MUY, CRUEL,,,,,,,va un niño y se encuentra a una hormiguita y le pregunta ;hormiguita,¿donde vas?...
ResponderEliminary esta le responde;a mi casita..
el niño la aplasta y dice;...IBAS.......
.....JEJEJEEEE......YA LO SE ,,PARA SER EL PRIMERO ME E LUCIDO,,,JEJEEE,,,,
una mujer desnuda entra en un bar y pide un kinto, y el camarero le dice es 1 euro sin dejar de mirarla, LAmujer le pregunta que nunca a visto una mujer desnuda ?
ResponderEliminarel camarero le responde estoy esperando ver de donde se va a sacar el euro, jejeje
jejeeee,,muy bueno,,
ResponderEliminarsi volar es tan seguro ,,,¿porque se llama aeropuerto TERMINAL?,,,,
ResponderEliminar¿de que color eran las mangas del chaleco blanco de san martin?,,,,,,,,
ResponderEliminarun parto en la calle ,,,¿es un alumbrado publico?,,,,,,,,,jejejeee
ResponderEliminar¿porque se laban las toallas ,,si cuando las usamos ya estamos limpios?
ResponderEliminarva uno a pagar con la tarjeta de credito y el dependiente le dice ;huy,conozco a un cliente que se llama igual que usted,,,,,,,,y dice el otro,,,,,,,,,, a si ,¿y como se llama?,,,jejejeeeee
ResponderEliminarDE MOMENTO YA VALE,QUE NO ES PARA INCHARSE,,,,
ResponderEliminarUna pareja para un taxi, la mujer se acerca al taxista y le pregunta:
ResponderEliminar"cuanto me cobra por llevarme al centro de castellon?
el taxista le responde:
"veinte euros"
la mujer pregunta:
¿y si voy con mi marido?
el taxista responde:
"igual veinte euros:
la mujer se gira,mira a su marido y le grita:
"TE DAS CUENTA VICENTE QUE TU NO VALES NADA"
La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo y se quedaron a pasar la noche.
ResponderEliminarCuando el abuelo se encontró con un paquete de botes de Viagra
en el botiquín de su hijo... le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.. para ver su efecto
El hijo le dijo...
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá...
son muy fuertes.... y ademas son muy caras..."
"¿ Cuánto cuestan...??" Preguntó el abuelo.
"20 € por pastilla".... le contestó el hijo.
"No importa"... dijo el abuelo...
"Insisto en que quiero probar...
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada...."
Al día siguiente..... cerca del mediodía...
el hijo encontró 220 € bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le comentó...
"Te dije que cada píldora costaba 20 €.. no 220 e...!!!"
"Te entendí,"... respondió el abuelo..
" ¡ Los 200 € los puso la abuela...!!!!!"
EL CHISTE VILMURIA ESTA PASADO DE MODA ESTA NOCHE LA MATO A POLVOS AVER QUE ME ENCUENTRO DEBAJO DE LA ALMOADA,,, OJALA,,,
ResponderEliminarLOS HOMBRES SON COMO EL CEPILLO DE DIENTES SIN PASTA NO LIGAMOS
ResponderEliminarSABEIS QUE ES UNA BANDEJA PUES YO SI ES UN CONJUNTO DE MUSIQUEJOS,,JEJEJEJ
ResponderEliminarmUY BUENO vILMA EL CHISTE ,PERO QUE MUY BUENO,
ResponderEliminarSalu2...
VILMA CREO QUE TOCASTE LA FIBRA DEL XIKITIN,,,,,,,MOLA,,,,,JEJEJEEEEE,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,PILI QUE QUIERES ,MUY BUENO,,,JEJEJEEE,,,ME ABSTENGO DE MAS COMENTARIOS,,JEJEJEEEE,,,,,YYYYYYYYYYYYY,,,JIJIJJIJIIIII,,,,XIKITIN,,,HOY NO MOJAS SEGURO ,,JEJEJEJEEEEE,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,Y,,,,,,,,,,,,,NO ADMITO COLLEJAS,,,
ResponderEliminarChikitin,ya nos contaras mañana como esta el cesped,jajajajaja,mojar mojara pero de la escarcha del cesped,jajajjajajaja y jejejeje,
ResponderEliminarSalu2...
A LA VEJEZ :
ResponderEliminarA sus 95 años va al médico
D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?
Mariano responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡La madre que lo parió! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
Salu2...
jejeeee,,,este no me lo sabia,,,pero lo del xikitin y el cesped ,,TAMPOCO,, jejejeee,¿sera un entreno para cheste?,,,jejeeee
ResponderEliminarUno que llama al mecanico y le dice:
ResponderEliminar"Te llamo por el tubo de escape"
Y le dice el mecanico:
"!Coño!, pues que bien que se escucha!"
Una motera que va a la farmacia.....
ResponderEliminarBuenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde....bueno....con receta si joerrrr
muy buenos ,,,jejeeee
ResponderEliminarYa te digo¡¡¡¡¡¡haber si te mola este....
ResponderEliminarEsto es un currela levantando una calle en Madrid con un martillo neumático
(Gesto de sujetar el martillo) Brrrrruuuuuuuuuuuum Brrrrrrrrrrrrrrrrrrummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm
En esto que viene un chaval retrasadete y le empieza a canturrear al carrule en cada pausa...
-Te has pomprao una motooooooooooooo, te has pomprao una motooooooooooooo
Así día tras día, el retrasadete va acabando con la paciencia del currelas... Así es que este decide tenderle una "emboscada", coge un ladrillo del suelo, se esconde tras la esquina que acostumbra a doblar el retrasadete y le espera con el ladrillo en alto (gesto del currelas con el brazo flexionado como sujetando el ladrillo para atizar un golpe)...
En esto que aparece el retrasadete pero por detrás y le dice...
-Te has prompao una radiooooooooooooooo, te has prompao una radiooooooooooooooo
JUA JUA JUA que panza a reir leyendoos a todos, yo ahora yo me se ninguno, pero voy a intentar poner mi avatar y os aseguro que eso tiene una gracia...de co...es(pi)
ResponderEliminarPor que creo que alguna vez me a salido no?, bueno como no tengo ni idea y lo ultimo escrito lo he firmado pero no he visto si a salido mi linda "afoto" voy a intentarlo UNA VEZ MAS...bueno unas ciento mas... IANSS quien inventaria todo esto???
ME A SALIDOOOOO, lo he vencido, pero.... este es el segundo mensaje que intento enviar y se me borra, haciendo lo mismo que he hecho antes..., BUAAAAA, BUAAAA, esto no me esta pasando.....
ResponderEliminarVamos pa mear y no hechar gota....
ALE ADEU, a ver si antes de Navidad, me entero y lo consigo.
¿A QUE MOLA QUE ALGUNA VEZ SALGA EL AVATAR Y OTRAS NO?,,,JEJEJEEEE,,TRANQUILA DAMA ,QUE POR ESO HEMOS PASADO TODOS ,,,,pero al final se consigue y ya parece que sepas mas de todo esto de la informatica ,,,,aunque no sea asi,,jejeee
ResponderEliminarun distinguido profesor le pregunta a su alumno;DIGAME,¿QUE TIEMPO ES AMAR?,,,,,y este responde,,,,,
ResponderEliminar,,,AMAR ES TIEMPO PERDIDO...jejeee
¿que es un chiste malo?
ResponderEliminar.el que le pega a los buenos,,,
el coche nunca reemplazara al caballo,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,dijo la yegua,,,
ResponderEliminarcual es el colmo de aladino,,,,,,,,,,,,TENER MAL GENIO,,,,,,,,JEEEEJEJEJEJEEEE
ResponderEliminaren la mesa hay 5 moscas ,,de un golpe mato 2,,,,¿cuantas quedan?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,NINGUNA,,pues el resto salen volando
ResponderEliminardespues de 20 años de matrimonio,fallece el marido y se va al cielo,,,,,,,,,,,.
ResponderEliminar.al poco tiempo fallece ella y tambien va al cielo,,,,,,,,,.
.en eso que ve al marido y se va hacia el gritando;CARIÑO,,,AL FIN NOS ENCONTRAMOS!!,,,,,
.a lo que el marido responde
NO ME VENGAS CON TONTERIAS,,en el contrato ponia hasta que la muerte nos separe,,,,,jejejejeeeee
Jajaja... Javi no paras-
ResponderEliminarLe pregunta un niño indigena de la tribu de los Pieles Rojas a su padre el gran Pluma Blanca:
¿Papa porque los indigenas tenemos nombres tan raros?
El padre respira profundo y responde:
"Porque tomamos nombres de las vivencias del momento de nacer, cuando nacio tu hermano paso una flecha veloz y de hay su nombre; cuando nacio tu hermana entro un rayo de luz por la ventana y por eso la llamamos asi.
El padre respira de nuevo y le pregunta a su hijo:
¿ haz entendido tres pedos?
nombres originales son,,,jejejeeee,pero todabia me esoy riendo con el ultimo,,tres pedos ,,jejejeeeee
ResponderEliminarJosé quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
ResponderEliminarUn día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"
llega maria a casa y le dice al niño;
ResponderEliminar.LUISITO,PORQUE NO REGASTE EL JARDIN?.
.mama,esta lloviendo,,,,,,,.
---igual que tu padre,anda ,no seas vago y coje el paraguas,,jejejeeee
sabeis cual es la verdura mas"sana",,,,
ResponderEliminarpues la "sanahoria".,,,,jejee
sabeis que es una caldera?,,
señora que vende caldos,,,jejee
sabeis que es una orilla?
ResponderEliminarson 60 minutillos.
sabeis que es una bandeja?
son una banda de musiquejos.
sabeis que es una brujula
una bruja montada en una escubula
veo que esto va de lo que hay que saber,pues voy a poner yo algunos,por cierto Vilma muy buenos,jejeje.
ResponderEliminarSalu2...
?cual es el colmo de un siego¿
ResponderEliminarllamarse casimiro buena vista
Salu2...
recien promulgada una ley contra los ruidos, un guardia detiene una moto que produce un ruido infernal
ResponderEliminarel conductor se disculpa: es que estoy probando este nuevo tipo de moto..
muy bien, pues prueba tambien este nuevo tipo de multa
voy a poner uno que no se si se puede poner.........................................................estan tres viejecitos hablando de como se duermen;
ResponderEliminar-dice el 1º-YO HAGO CRUCIGRAMAS.
-dice el 2º-YO LEO NOVELAS.
-dice el 3º-YO ME MASTURBO.
-----y le preguntan los otros dos asombrados,¿Y A TU EDAD AUN TE CORRES?,,,a lo que este contesta,,,,
-NO,PERO ME CANSO Y ME DUERMO,,!!jejejeeeee
Javi te he trasladado el chiste a estemes,pues lo habias puesto en el mes de octubre.jeje
ResponderEliminarSalu2.. por cierto muy bueno ,jajaja.
vas a tener que poner un pequeño directorio de como usar todo esto del blog,,pero en plan sencillo,,para nosotros los que no nos aclaramos,jejeeee
ResponderEliminardoctor,el hombre invisible esta esperando,,,,
ResponderEliminar-pues digale que no `puedo verle y que pase el siguiente,,,,,,,,jejeeee
despues de la operacion;
ResponderEliminardoctor,usted cree que ahora podre tocar la guitarra??
-
por supuesto,perfectamente,,,,,
-
que bien,,,porque antes no sabia!!!
Javi te estas superando,muy buenos,me han gustado,jejeje,sobretodo el del hombre imvisible,
ResponderEliminarVOY A PONER UNO HABER SI TE GUSTA.
Salu2...
Una joven niña antes de ir a su primera fiesta le pregunta a su madre:
ResponderEliminar¿Que hago si algún chico quiere propasarse?
Su mamá le dice,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta..
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé,
el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
'¿Qué nombre vamos a ponerle
a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón ,
le hizo un par de nudos y le dijo:
'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.
Salu2...
Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un típico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 kilos.
ResponderEliminarLos clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 kilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un típico bebé gaditano”.
Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del típico bebé gaditano que pesó 11 kilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesaría su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí, díganos cuanto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.
El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho kilos”.
El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 kilos el día que nació”.
El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellín, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:
“Lo hemos operado de fimosis”.
jejeeee,,,,muy bueno,,,,,en cuanto coja yo practica al teclado tambien pondre alguno asi mas largo,,,,,jejeee,,no es chiste,,,jejeeee ,,,ahora si,,,jeejeeeee
ResponderEliminarPregunta la esposa al marido:
ResponderEliminar- “¿Tu qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación del marido :
- “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta de la esposa:
- “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ¡hala!, a tomar por culo .....”
¿que deve hacer una mujer si su marido esta corriendo en zig-zag por el jardin?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,PUES SEGUIR DISPARANDO,,,JEJEEE
ResponderEliminar¿en que se parecen los perros a las mujeres?
ResponderEliminar---en que cuando te miran parecen que te entienden,,,,,,jejeee,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,a que no os habiais fijado,,,,,,perdon,,perdon ,,,ahora lo arreglo,,,
¿que le produce mas placer a un hombre que estar una semana con una bella mujer?,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,TENER AMIGOS QUE SE LO CREAN,,,JEJEEEE,arreglado,,,jeeeee
ResponderEliminarotro por si acaso,,,,,
ResponderEliminar¿por que los hombres llevan corbata?
---porque es mas elegante que llevar correa,,jejeeeee
¿que habria hecho la mujer sin el hombre?
ResponderEliminar,,habria domesticado a otro animal,,jejeeeee
una viejecita ,en mitad de un servicio religioso,se inclina y le dice a su marido;
ResponderEliminar-me acabo de tirar un pedito silencioso,¿que hago----ahora nada,,despues cambiale la pila al sonotone,,,,jejejeeeee
el hombre como el parchis mata 1 pero cuenta 20 jejejejeje
ResponderEliminarun millonario va a un inventor quiero que me agas una manzana con sabor a chocho de mujer el le contesta ven la semana que viene y lo tendras, llega la otra semana y se encuentran que hay la tienes la coje le pega bocado y dice e esto sabe a mierda el le contesta pues pegale la bueltaaaaaa jejejeej
ResponderEliminarUn marido cualquiera, (más cualquiera que marido) en un viaje fue promiscuo sexualmente con una oriental y no tomó precauciones.
ResponderEliminarUna semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y ... lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz....
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ... SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO
jejejejeeeee,,muy buenos,,,,
ResponderEliminarIba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita.
ResponderEliminarA ver !!!!! carnet de conducir.?
Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,
Al final me lo vais a peldel...!!!!!!
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
ResponderEliminarCuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'..
Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues tóquelo
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? -
Si hermana…
¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!
Di que si Pacoafrica muy bueno el de la monja,jajaja.
ResponderEliminarSalu2...
buenisimos,,casi como la tortilla de patatas que me acabo de hacer,,,hummmm,,buenisima,,,jejeeee,,,,pero quemaaaaa,,,,
ResponderEliminarSoplale,auffffffffffff,,,auffffffffffff,
ResponderEliminarjeje,ese no lo sabia,,,,
Salu2...
pues es buenisimo,,,y ya no quema y creo que a sido un antojo,,jejeee,,,me parece que ya me e vuelto de equivocar de apartado,,ya queda menos ,esta noche no ceno,o si ,,,
ResponderEliminarA dos amigos de Bilbao les acaba de tocar el Euromillón.
ResponderEliminarUno de ellos dice:
¿Que hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde:
Un puticlub.
Y dice el otro:
¿Y si nos va mal?
Responde el otro:
Si nos va mal lo abrimos al público.
esto son dos monjas en moto ,,tumbando y muy rapiditas,al llegar a una curva muy chunga,,en la que casi todos se la pegan,,ellas pasan tumbando y como si nada,,,,,,,,,,,,,al final las para la guardia civil y les pregunta,,,;oigan¿ como han podido cojer esa curva a esa velocidad?,,,,,,muy facil hijo,,ibamos con dios,,,,
ResponderEliminar-y dice el guardia;MUY BONITO,,,,ASI QUE TRES EN MOTO,,EEEH,,
jejejejejejejejejejejejeje,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, muy buenos
ResponderEliminarUna señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
ResponderEliminarEn un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre , desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
FOLLAR O NADAR
ResponderEliminarPaco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'
Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'
Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'
'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
Muuuuuuu bueno si señó¡¡¡¡
ResponderEliminarmuy pero que muy buenos ,, toni yo si se nadarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr,
ResponderEliminarGracias colegas,me alegra que os gustara,jejeje.
ResponderEliminarSalu2...
hooola,,,muy buenos,si señor,jejeeeee
ResponderEliminarEL INDIO
ResponderEliminarUN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE, YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!
EN EL PAJAR
ResponderEliminarLe dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?
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EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
muy buenooos,,jejejeeeee
ResponderEliminarGracias Javi,,,,,
ResponderEliminarCERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.
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GALLEGOS DE PESCA
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
jejejeee,,,,en el zoo,,
ResponderEliminar¿sabes que incendiaron la jaula del oso?
-no me digas,¿y se sospecha de alguien?
-si,se sospecha de la llama....
se encuentran un zorro ingles y un burro español,y el zooro dice;
ResponderEliminar-an zorry
y el burro dice,
-an burry
en la autopsia de un cadaver;
ResponderEliminar-¿se sabe de que a muerto?
-si ,muerte natural.
no puede ser,si tiene 15 puñaladas!!!
pues eso,natural que se muera...jejejeeee
MUY BUENOS JEJEJE
ResponderEliminarHAY QUE BAJAR EL LISTON Y CONAR ALGUNO DE MALO,,,,que tambien son buenos,pero menos,,,,
ResponderEliminarva uno y le dicew a otro;
ResponderEliminaroye,perdona ,que me deves 100 euros,,
pues perdonado hombre,perdonado,,,jejeee
----BON DIA---
En el tanatorio un gitano pregunta:
ResponderEliminar- ja primo... ¿Y, de qué murió er Manué?
- .... otro le contesta: Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!
MUY BUENOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS,
ResponderEliminarCON EL GINECÓLOGO
ResponderEliminarLa madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.
REPORTEROS VA POR VOSOTROS, QUE ES EL COLMO DE UN FOTOGRAFO, PUES HACERLE UNA FOTO A UN MUERTO Y QUE SALGA MOVIDA, JEJEJEJEJEJEJEJEJEJE,,,,
ResponderEliminarjejejejeeeeee,,MOLAAANNN,,,,
ResponderEliminarAhi ahi esta buenooooooo¡¡¡¡¡¡¡
ResponderEliminar-¿que son dos neuronas en la cabeza de un hombre?
ResponderEliminar........OKUPAS........
,,,,,,,,,,,,,VOY PAYYAAAA,,,,,,,,,,,,,,
ResponderEliminar¿que diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
ResponderEliminar---5 años de matrimonio.
,,,,,,,,,jejejeee ,,,,la pelota esta en vuestro campo,,gracil doncella,,,jejejeee
esto se anima pa ya yo
ResponderEliminarEutanasia en los jóvenes
ResponderEliminarAnoche, mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ¡PREFIERO MORIR!.
¡¡Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, la TV por cable, Internet, el PC, el mp3/4, laPlay-2 , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
jejejeeeeeejjeeejejeeee,,,,siiiii,,,,es de vale que si,,,,jejejeee
ResponderEliminarVILMA.....
ResponderEliminarDos neuronas en la cabeza de un hombre???
No se conocen antecedentes....,
Por cierto en que se parecen los hombres a TELEPIZZA???....................................................................................................
En que los llamas por telefono y a los 15 minutos los tienes en la puerta de casa y calientes