EL AMANTE casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido... uno de Los trotadores, lo mira y le pregunta: ¿Sin zapatillas?' 'Sí, es para una mejor ventilación de los pies!'
¿Sin camiseta?'
'Sí, es para mejor ventilación de las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos? Sí, es para tener mayor agilidad
Ah, comprendo! ... ..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios." "¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... .... ..
Un chiste malo:jaimito le pregunta a su padre,papa,papa,¿los peos pesan?no hijo mio,entonces dice jaimito es que me he cagado.jajajajajajajajajajajaheeeeeeeeeeeeeeeee
le dice el marido a su mujer, -es cierto que no te quiero tanto como cuando eramos novios,pero es que a mi nunca me han gustado las mujeres casadas,,,,,,,,,,,,
-hijo--,mami,yo vi a papa haciendo algo con la muchacha de servicio
-madre--,¿si,y que mas?.
-hijo--,bueno, el estaba tocandola ,besandola y luego fueron a la oficina,la subio en el escritorio,le quito la ropa interior y le metio el. -madre--;bueno hijo no digas mas y esya noche en la cena familiar se lo cuentas a todos para QUE LO SEPAN.
llega la cena y la madre le dice al hijo que cuente, -hijo--;mi papa estaba tocando y besando a la muchacha del servicio,cuando se fueron a la oficina ,la subio en el escritorio, lequito la ropa interior y le metio el... el...el...,!mami!,¿como se llama lo que tu le chupas al chofer?
Era una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta: ¿Por qué le hace festejos a los dos? Y este le responde: ¡Porque soy el único dentista en este pueblo!
este chulo que entra en el bar,se va directo a la mitad de la barra y dice en voz alta..DE AQUI PARA LA IZQUIERDA ,TODOS GILIPOLLAS,Y ,DE AQUI PARA LA DERECHA TODOS MARIKITAS,,,,,,,,,y en eso que se rebota uno de la derecha y la grita,,,E,QUE YO NO SOY MARIKITA,,, a lo que el chulo le responde ,,,,PUES CAMBIA DE LADO GILIPOLLAS,,,
Jajajajajajajaja QUE PANZÁ A REIR ME ESTOY PEGANDO LA LECHE.
Se puede decir la leche, verdad? Pues gilipollas tambien, que total haberlos hailos y las "faltas de ortografia" tambien se aceptan como animal de compañia....Jajajajajajajaja.
dama,no me digas que e hecho faltas de ortografia,si es por mariquita con k de kilo ,,pues eso,,,,,para abreviar,ves esto de las uves ya lo llevo peor,,,
van dos amigos caminando por el campo y uno le dice al otro:no puedo aguantar la sed. tranquilo ,que pronto llegaremos a un pozo,le dice el otro.llegan al pozo ,miran y comentan,PUES PARECE QUE NO SE VE AGUA AQUI,,,espera, que tirare una piedra ,mira a un lado y a otro ,y ve UNA GRAN PIEDRA,la agarra y la tira al pozo,,,,,,,,,,,pues parece que es muy profundo,,,,espera que ya llegara,dice el amigo.en eso que ven bajar a una cabra corriendo hacia el pozo.!mira la cabra esa!,,!como corre!,,,,,,,,la cabra se tira de cabeza al pozo y dice uno;mira esa tenia mas sed que tu .¿eh?. entonces a`parece el cabrero y les pregunta,buenas ¿han visto una cabra por aqui? --si señor ,acaba de tirarse de cabeza al pozo,la pobrecilla,tendria sed------PERO COMO SE VA A TIRAR LA CABRA AL POZO ,SI LA TENIA YO AMARRADA A UNA PIEDRA,dice el cabrero
en un centrico parque hay dos estatuas,una muestra la imajen de una mujer desnuda y la otra la de un hombre desnudo,,,,quietas ,una frente a la otra soportando frio ,sol ,lluvia,y nieve ,asi duranta mas de cien años,,, -un buen dia un angel baja del cielo y con un simple gesto da vida a las dos estatuas y les dice;como recompensa a buestra paciencia os voy a dar vida durante media hora para hacer lo que querais. -hombre y mujer se miran y se van precipitadamente detras de unos arbustos. -el angel espera pacientemente,mientras se agitan los arbustos hay movimientos ,risas y otros sonidos. -al finalizar el tiempo ambos regresan visiblemente cansados ,pero muy contentos. -el angel ante tal imajen,conmovido,les dicea,os concedo 15 minutos mas,¿quereis repetir lo que habeis hecho? -¿tu que opinas mujer ,repetimos?,le dice el hombre, -claro,por supuesto ,dice ella,pero esta vez cambiamos de posicion,,,TU AGUANTAS FIRMEMENTE A LA PALOMA Y YO LE CAGO ENCIMA,,,,,JEJEJEEJEJEEE
una joven entra en la iglesia desnuda de la cintura hacia arriba,,,,,el cura la detiene y le dice;,,un momento señorita,usted no puede entrar asi en la iglesia,,,,,,,,a lo que la joven resonde;¿COMO QUE NO ?,,,!YO TENGO EL DERECHO DIVINO!,,,,a lo que el cura responde,,Y EL IZQUIERDO TAMBIEN ,PERO ASI NO PUEDE ENTRAR,,,,JEJEJEJEEE
una mujer se fue al ikea a comprar un armario,para que le saliera mas barato. -se lo lleva a su casa desmontado y siguiendo las instrucciones lo monta,en eso que pasa el metro (ella vive justo al lado)y del ruido se desmonta entero . --vuelve a desmontarlo pensando que a hecho algo mal y cuando acaba vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a desmoronar y asi tres veces mas,ya desesperada llama a ikea ,les explica la situacion y deciden mandarle a un tecnico. --llega el tecnico,monta el armario y efectibamente cuando pasa el metro se vuelve a desmoronar,,,,a lo cual el tecnico lo vuelve a montar y decide a meterse dentro para ver si es un problema de anclajes interiores,,,,,,en esto que llega el marido de la señora ,ve el armario,lo abre y ve a un señor dentro y pregunta estrañado,,¿usted que hace aqui?,,a lo que el tecnico responde,,,pues mire ,yo e venido a tirarme a su mujer,porque si le digo que estoy esperando el metro ,no se lo va a creer,,,,,jejejeee
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'. Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:- 'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante las siguientes semanas, había el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema? A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: "Bueno Amigo, pues cortelos"
A lo que el chino respondió: " Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el culo silva y los pelos se van pala adentlo".
No puedo mandarte este mes el dinero para los gastos habituales de casa. Ya veremos el próximo, pero a cambio te mando 100 besos. ¡ Quiero que sepas que eres mi vida ! Tu esposo que te adora.
________________________
Tras varios días, la esposa responde:
Cariño:
Te agradezco los 100 besos que me mandaste y te paso detalles de como los he usado:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos y un apretón de mi culo por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 besos y una "mamada".
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide de 2 a 3 besos y, por supuesto, que lo "acepte" entre mis piernas un rato, todo ello en lugar del alquiler...
4. El gerente del "super" no aceptó solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro "arti... culo".
5. Otros gastos varios: 40 besos en pequeñeces y manoseos varios.
No te preocupes por mi, que aún me quedan como unos 35 besos y creo que me llegarán hasta final de mes.
¿Planifico los gastos del próximo de esta misma manera? O... ¿ me mandas dinero?
Vilma,buenisimo el chiste,yo no soy muy buena contando chiste,pero me gusta leerlos y la verdad que es bueno,un dia de estos me decidere a contar alguno,pero de momento me comformare con leer los vuestros.
Un saludo para los Humoristas,que nos haceis pasar un buen rato.
erase una vez un apuesto muchacho que le pidio en matrimonio a una linda mujer,a lo que la mujer respondio,NO..
y el muchacho vivio feliz para siempre,yendo con sus amigotes a tomar cervezas y copas,cepillandose a todas las mujeres que podia,yendo al futbol,etc...,todas las veces que podia,,,,,
querida suegra; por favor no trates de decirme como educar a mis hijos, yo estoy casado con uno de los tuyos y creeme hay mucho que reclamar tambien. sinceramente, tu yerno
Esto es un hombre que va al cielo, y le preguntan:
- ¿Nombre y apellidos?
- Pepe Sanchez
- Usted no aparece en la lista, no tenia que estar aquí, así que se tiene que reencarnar, puede elegir entre un conejo de campo o una gallina andaluza….
- Como….,
- Ni como…, ni leches, a reencarnase…
- Y este aparece en una granja junto a tres gallinas mas, también reencarnadas y pregunta:
- ¿Que es lo que hay que hacer aquí??
- Responden: ¡Poner huevos!!
- ¡Yo jamas he puesto huevos!!, ¿como se hace??
- Pues solo hay que apretar…. y apretar
- Si ya aprieto…., Ghriigiirhig…., Ghriigiirhig…, Ghriigiirhig….
- Pepe…, Pepeee…, ¡Despiertaaaa… que te estas cagando…!!!
Esto era un hombre que se fue a un hotel y le pidio al hombre que estaba detras de la barra -¿Cual es mi habitacion? El hombre responde: -La numero 123 -Vale,muchas gracias El hombre le da la llave. Sube a su habitacion y el tan tranquilo ve un poco la tele,lee un poco el periodico y a la cama . Se olle un mormullo y ve una fantasma. El fantasma dice: -Hola soy el fantasma de la raja El joven responde: -AAAAAAAAAAAAhhhhhhhh!!!! El fantasma dice: -Mira mi raja La raja iba desde la nariz hasta el ojo derecho. Y el hombre de la cama responde : -Pues mira la mia
> Pensando en mi perro... > > Mi perro duerme en promedio 16 horas por día. > Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que > quiera. > La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo. > Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún > mal. > Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio. > Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, > pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito > hipotecario. > Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler. > El escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas > comodidades completamente gratis. > Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo. > Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de > casa para ganarse la vida todo el día.. > Estuve pensando sobre eso, y de repente vino la respuesta............ > > > > ¡ ¡ ¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ....... ! ! ! > > > > > > > > > ¡ ¡ ¡ JODER, ..... MI PERRO ES POLÍTICO...! ! !
llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
total ,se entrevista con el de recursos humanos y le confiesa que carece de testiculos,pero que es una persona muy capaz ,a lo que el entrevistador le responde; -mire amigo, el no tener testiculosno es impedimento para trabajar...ESTA USTED CONTRATADO....el horario laboral es de 8 a 5,pero usted puede llegar a las 9...
-a lo que el tipo responde ; oiga,yo no necesito horario especial,le dije que no tengo testiculos ,pero que era muy capaz..
--si ya lo se ,pero como aqui de 8 a 9 se rascan los huevos,pues usted no tiene nada que hacer aqui............... ...........jejejejejeeee
omo se puede medir el cariño????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
paso 1º: mete a tu mujer y al perro, en el maletero del coche,(mejor que este se encuentre a la sombra) paso 2º: cierra el maletero...........con los dos dentro........... paso 3º: cronometra una hora de rejoj,si es un poco menos,no nos afecta al experimento,....... paso 4º: abre el maletro............. .baja
. . . .baja . . . .baja .. . . . quien se alegra de verte??????????????? así se puede medir el cariño jajajajajajaja
Entra una señora en el aseo y en el mismo momento suena el telefono fijo, su criado(un poco torpe) contesta: - "la señora no se puede poner al telefono porque esta cagando" la señora le escucha y pega la bronca: - "la proxima vez tienes que decir que estoy haciendo un recado" Llaman otro dia y el criado contesta: - la señora no se puede poner porque esta haciendo un recado, pero creo que no tardara porque cuando paso junto a mi ya se iva tirando pedos.
es ,que el anterior,era malo y con erratas,,malisimo...........pero ahora pongo uno peor ,,,,,,,,,voy,,,,,,,,,,va caperucita a casa de su abuelita y en esto que le cayo la noche encima y la aplasto,,je,je
Jajajaja.... Javi, Vicente ya esta en el sofa, pero ya le cambie la hora y le puse en despertador. Que lo paseis bien mañana. Escribo aqui porque en deja tu comentario no admite escribir Buenas noches
hace unas semanas fue mi cumpleaños,al levantarme no me encontraba muy bien ,pero pense ,ahora mi mujer me felicitara,,,
-ni siquiera me dirigio la palabra,y mis hijos durante el desayuno tampoco,,,
-me fuy a la oficina,triste y cabizbajo,,pero nada mas entrar en la oficina ,,mi sedretaria me grito muy alegremente,,FELIZ CUMPLEAÑOS,
-me senti un poco mejor,aunque ninguno de mis familiares y amigos se hubiese acordado de mi cumpleaños,,cerca del mediodia mi linda secretaria me propone de comer juntos, a lo cual acepte pues fue la unica que me alegro el dia,,,
-estaba todo buenisimo,tomamos unos vinos y al marcharnos de nuevo a la oficina me dice;en un dia tan especial,porque no vamos a mi apartamento y seguimos pasandolo bien,,,,,,
-bueno,dije,asi tomamos dos tragos mas,,,
-ya en su apartamento me dice; si no te impoerta voy a ponerme algo mas comodo,,,a lo que respondi que no habia problema,,,
-yo pense que podria ser una experiencia interesante.
-entra en su habitacion y unos minutos mas tarde sale,,,,,,,,,,,,,,sale con un gran pastel ,seguida de mi mujer ,mis hijos,familiares y amigos,,,,todos cantando,,CUMPLEAAAÑOOS FELIIIZ,,CUMPLEAÑOS FELIIIZ,,,,,,,,,
-
--Y ALLI ESTABA YO ,COMO UN IDI*TA ,,DESNUDO EN EL SOFA,,,,,
No mentiras Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta: - Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? - Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta: - ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted de...l país? - ...Cuatro veces. - Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene? - 2 hijos. - OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año? - 5 libros. El joven anota. - Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido? - Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree? - Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería? - Bueno bueno,.... 2 veces al mes. - O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido? - Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...! - Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 Y GRITA: ¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
Hola soy Nacho Un saludo a todos los del blog y en especial,para su fundador. Esperemos que este 2013, sea por lo menos , por lo menos un poco mejor.Saludos y ánimo para todos.
Hola a todos. Tengo que daros una mala noticia el fundador del blog TONIMAX, hoy nos ha dejado para siempre. A las 17 horas en la Iglesia del Carmen de Onda se celebrara el funeral. TONI nunca te olvidaremos. Un abrazo muy fuerte para Pili y Aroa.
¿ Es bueno hacer deporte desnudo ?
ResponderEliminarEL AMANTE casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para
disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque.
Sorprendido...
uno de Los trotadores, lo mira y le pregunta:
¿Sin zapatillas?'
'Sí, es para una mejor ventilación de los pies!'
¿Sin camiseta?'
'Sí, es para mejor ventilación de las axilas!'
¿Sin pantalones, ni calzoncillos?
Sí, es para tener mayor agilidad
Ah, comprendo! ...
..Entonces... ¿el condón lo llevas puesto por si llueve..???
JAJAJAJAJA ¡que bueno!
ResponderEliminarHey Viki,cuando quieras nos cuentas alguno,que seguro que sabes unos cuantos y me alegra que te gustase...
ResponderEliminarSalu2...
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
ResponderEliminarDespués de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... .... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...
Un chiste malo:jaimito le pregunta a su padre,papa,papa,¿los peos pesan?no hijo mio,entonces dice jaimito es que me he cagado.jajajajajajajajajajajaheeeeeeeeeeeeeeeee
ResponderEliminarDe madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras
ResponderEliminarorina, mira fijamente a su pene y le dice:
—¿Te das cuenta, hijo de p...? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
¿cual es la diferencia entre hechicera y bruja?
ResponderEliminar...............
,,,,,,,,,,,,,,,-------
---5 años de matrimonio--
le dice el marido a su mujer,
ResponderEliminar-es cierto que no te quiero tanto como cuando eramos novios,pero es que a mi nunca me han gustado las mujeres casadas,,,,,,,,,,,,
otro
ResponderEliminarJEJEJE,muy buenos Javi,pero el del "otro",no lo he cojido,jejejeje.
ResponderEliminarSalu2...
-hijo--,mami,yo vi a papa haciendo algo con la muchacha de servicio
ResponderEliminar-madre--,¿si,y que mas?.
-hijo--,bueno, el estaba tocandola ,besandola y luego fueron a la oficina,la subio en el escritorio,le quito la ropa interior y le metio el.
-madre--;bueno hijo no digas mas y esya noche en la cena familiar se lo cuentas a todos para QUE LO SEPAN.
llega la cena y la madre le dice al hijo que cuente,
ResponderEliminar-hijo--;mi papa estaba tocando y besando a la muchacha del servicio,cuando se fueron a la oficina ,la subio en el escritorio, lequito la ropa interior y le metio el... el...el...,!mami!,¿como se llama lo que tu le chupas al chofer?
un chiste en dos partes ¿que hago mal que no cabe en un solo apartado?,,,¿son las faltas de ortografia?=,,
ResponderEliminarEra una vez un señor que fue a una pelea de boxeadores y su asiento estaba al frente. Junto a él estaba un señor que a los dos jugadores los alentaba a ambos. Llegó un momento en que el otro señor se fastidió y le pregunta:
ResponderEliminar¿Por qué le hace festejos a los dos?
Y este le responde:
¡Porque soy el único dentista en este pueblo!
este chulo que entra en el bar,se va directo a la mitad de la barra y dice en voz alta..DE AQUI PARA LA IZQUIERDA ,TODOS GILIPOLLAS,Y ,DE AQUI PARA LA DERECHA TODOS MARIKITAS,,,,,,,,,y en eso que se rebota uno de la derecha y la grita,,,E,QUE YO NO SOY MARIKITA,,, a lo que el chulo le responde ,,,,PUES CAMBIA DE LADO GILIPOLLAS,,,
ResponderEliminarups,,¿se puede decir gilipollas?
ResponderEliminarJajajajajajajaja QUE PANZÁ A REIR ME ESTOY PEGANDO LA LECHE.
ResponderEliminarSe puede decir la leche, verdad? Pues gilipollas tambien, que total haberlos hailos y las "faltas de ortografia" tambien se aceptan como animal de compañia....Jajajajajajajaja.
Voy a buscar un buen chiste para no desentonar
dama,no me digas que e hecho faltas de ortografia,si es por mariquita con k de kilo ,,pues eso,,,,,para abreviar,ves esto de las uves ya lo llevo peor,,,
ResponderEliminarvan dos amigos caminando por el campo y uno le dice al otro:no puedo aguantar la sed.
ResponderEliminartranquilo ,que pronto llegaremos a un pozo,le dice el otro.llegan al pozo ,miran y comentan,PUES PARECE QUE NO SE VE AGUA AQUI,,,espera, que tirare una piedra ,mira a un lado y a otro ,y ve UNA GRAN PIEDRA,la agarra y la tira al pozo,,,,,,,,,,,pues parece que es muy profundo,,,,espera que ya llegara,dice el amigo.en eso que ven bajar a una cabra corriendo hacia el pozo.!mira la cabra esa!,,!como corre!,,,,,,,,la cabra se tira de cabeza al pozo y dice uno;mira esa tenia mas sed que tu .¿eh?.
entonces a`parece el cabrero y les pregunta,buenas ¿han visto una cabra por aqui?
--si señor ,acaba de tirarse de cabeza al pozo,la pobrecilla,tendria sed------PERO COMO SE VA A TIRAR LA CABRA AL POZO ,SI LA TENIA YO AMARRADA A UNA PIEDRA,dice el cabrero
me cabe entero ,,y como domino las mayusculas y las minusculas,,jejejeejee
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminaren un centrico parque hay dos estatuas,una muestra la imajen de una mujer desnuda y la otra la de un hombre desnudo,,,,quietas ,una frente a la otra soportando frio ,sol ,lluvia,y nieve ,asi duranta mas de cien años,,,
ResponderEliminar-un buen dia un angel baja del cielo y con un simple gesto da vida a las dos estatuas y les dice;como recompensa a buestra paciencia os voy a dar vida durante media hora para hacer lo que querais.
-hombre y mujer se miran y se van precipitadamente detras de unos arbustos.
-el angel espera pacientemente,mientras se agitan los arbustos hay movimientos ,risas y otros sonidos.
-al finalizar el tiempo ambos regresan visiblemente cansados ,pero muy contentos.
-el angel ante tal imajen,conmovido,les dicea,os concedo 15 minutos mas,¿quereis repetir lo que habeis hecho?
-¿tu que opinas mujer ,repetimos?,le dice el hombre,
-claro,por supuesto ,dice ella,pero esta vez cambiamos de posicion,,,TU AGUANTAS FIRMEMENTE A LA PALOMA Y YO LE CAGO ENCIMA,,,,,JEJEJEEJEJEEE
una joven entra en la iglesia desnuda de la cintura hacia arriba,,,,,el cura la detiene y le dice;,,un momento señorita,usted no puede entrar asi en la iglesia,,,,,,,,a lo que la joven resonde;¿COMO QUE NO ?,,,!YO TENGO EL DERECHO DIVINO!,,,,a lo que el cura responde,,Y EL IZQUIERDO TAMBIEN ,PERO ASI NO PUEDE ENTRAR,,,,JEJEJEJEEE
ResponderEliminaruna mujer se fue al ikea a comprar un armario,para que le saliera mas barato.
ResponderEliminar-se lo lleva a su casa desmontado y siguiendo las instrucciones lo monta,en eso que pasa el metro (ella vive justo al lado)y del ruido se desmonta entero .
--vuelve a desmontarlo pensando que a hecho algo mal y cuando acaba vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a desmoronar y asi tres veces mas,ya desesperada llama a ikea ,les explica la situacion y deciden mandarle a un tecnico.
--llega el tecnico,monta el armario y efectibamente cuando pasa el metro se vuelve a desmoronar,,,,a lo cual el tecnico lo vuelve a montar y decide a meterse dentro para ver si es un problema de anclajes interiores,,,,,,en esto que llega el marido de la señora ,ve el armario,lo abre y ve a un señor dentro y pregunta estrañado,,¿usted que hace aqui?,,a lo que el tecnico responde,,,pues mire ,yo e venido a tirarme a su mujer,porque si le digo que estoy esperando el metro ,no se lo va a creer,,,,,jejejeee
EL CURRO:
ResponderEliminarEn una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
'Buen día señol Culo' Por supuesto que al Curro no le hacía ninguna gracia, pero lo dejó pasar. Durante las siguientes semanas, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar a los perros.
El Curro se da cuenta de que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: "Bueno Amigo, pues cortelos"
A lo que el chino respondió: " Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el culo silva y los pelos se van pala adentlo".
muy bueno toni,,haber si me acuerdo de otro,es que ahora estoy espeso,jejejeee
ResponderEliminarCarta del Marido trabajando en otro país:
ResponderEliminarQuerida:
No puedo mandarte este mes el dinero para los gastos habituales de casa. Ya veremos el próximo, pero a cambio te mando 100 besos.
¡ Quiero que sepas que eres mi vida !
Tu esposo que te adora.
________________________
Tras varios días, la esposa responde:
Cariño:
Te agradezco los 100 besos que me mandaste y te paso detalles de como los he usado:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos y un apretón de mi culo por cada litro de leche.
2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por
menos de 7 besos y una "mamada".
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide de 2 a 3 besos y, por supuesto, que lo "acepte" entre mis piernas un rato, todo ello en lugar del alquiler...
4. El gerente del "super" no aceptó solo besos, así que
tuve que ofrecerle también otro "arti... culo".
5. Otros gastos varios: 40 besos en pequeñeces y manoseos varios.
No te preocupes por mi, que aún me quedan como unos 35 besos y creo que me llegarán hasta final de mes.
¿Planifico los gastos del próximo de esta misma manera?
O... ¿ me mandas dinero?
Un beso.
Tu mujer.
muy bueno vilma,,jejejeee
ResponderEliminarVilma,buenisimo el chiste,yo no soy muy buena contando chiste,pero me gusta leerlos y la verdad que es bueno,un dia de estos me decidere a contar alguno,pero de momento me comformare con leer los vuestros.
ResponderEliminarUn saludo para los Humoristas,que nos haceis pasar un buen rato.
un cuento de adas cortito,
ResponderEliminarerase una vez un apuesto muchacho que le pidio en matrimonio a una linda mujer,a lo que la mujer respondio,NO..
y el muchacho vivio feliz para siempre,yendo con sus amigotes a tomar cervezas y copas,cepillandose a todas las mujeres que podia,yendo al futbol,etc...,todas las veces que podia,,,,,
FIN
jejejeeee
un señor manda su ropa a la lavanderia,con una nota dentro que pone ;
ResponderEliminarusar mas jabon en los boxer,
cuando recoje su ropa encuentra una nota que pone;
usar mas papel en el culo,
jejejeeee
DR.nopuedo controlar mi deseo de hacer el amor,
ResponderEliminarpues es usted ninfomana
por fabor, anotemelo usted en un papelito porque en el barrio todos me llaman p*ta
jejejees
esta carta breve, concisa y directa;
ResponderEliminarquerida suegra;
por favor no trates de decirme como educar a mis hijos,
yo estoy casado con uno de los tuyos y creeme hay mucho que reclamar tambien.
sinceramente,
tu yerno
jejejejeeee
hayyyyyy,la ancianidad,
ResponderEliminarhace poco estaba en una teteria,pasteleria,tomandome mi cafecito ,cuando de repente senti la impetuosa necesidad de pedorreame.
la musica estaba muy alta ,con lo cual decidi programar mi pedorrea al ritmo que marcaba la musica,
luego de dos canciones ,ya me encontaba mucho mejor y decidi acabarme el cafe,
me di cuenta que toda la gente de mi alrrededor estaba mirandome,,,,,y fue entonces cuando recorde que,
estaba escuchando mi ipod con audifonos,
jejejejejeeeee
Muy buenos Javi jejejeje,
ResponderEliminarSalu2...
Esto es un hombre que va al cielo, y le preguntan:
ResponderEliminar- ¿Nombre y apellidos?
- Pepe Sanchez
- Usted no aparece en la lista, no tenia que estar aquí, así que se tiene que reencarnar, puede elegir entre un conejo de campo o una gallina andaluza….
- Como….,
- Ni como…, ni leches, a reencarnase…
- Y este aparece en una granja junto a tres gallinas mas, también reencarnadas y pregunta:
- ¿Que es lo que hay que hacer aquí??
- Responden: ¡Poner huevos!!
- ¡Yo jamas he puesto huevos!!, ¿como se hace??
- Pues solo hay que apretar…. y apretar
- Si ya aprieto…., Ghriigiirhig…., Ghriigiirhig…, Ghriigiirhig….
- Pepe…, Pepeee…, ¡Despiertaaaa… que te estas cagando…!!!
Esto era un hombre que se fue a un hotel y le pidio al hombre que estaba detras de la barra
ResponderEliminar-¿Cual es mi habitacion?
El hombre responde:
-La numero 123
-Vale,muchas gracias
El hombre le da la llave.
Sube a su habitacion y el tan tranquilo ve un poco la tele,lee un poco el periodico y a la cama .
Se olle un mormullo y ve una fantasma.
El fantasma dice:
-Hola soy el fantasma de la raja
El joven responde:
-AAAAAAAAAAAAhhhhhhhh!!!!
El fantasma dice:
-Mira mi raja
La raja iba desde la nariz hasta el ojo derecho.
Y el hombre de la cama responde :
-Pues mira la mia
toni ,no pillo la raja,,,y no es broma,,jejejejeeee
ResponderEliminarINCONGRUENCIAS;que no se esacto que es,
ResponderEliminar¿porque las ovejas no encojen cuando llueve y los jerseis de lana si?
¿porque las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿porque el zumo de limon esta hecho con sabor artificial ,y el lavavajillas con limones naturales?
¿porque apretamos mas fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿porque las mujeres con mas curvas aerodinamicas son las que mas resistencia ofrecen?
el mundo es redondo y lo llamamos planeta,¿si fuera plano ,lo llamariamos redondeta?
si un abogado enloquece,¿a perdido el juicio?
jejejejeee
cuando una mujer esta en cinta,,¿tambien esta en compact?
¿porque las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
p¿porque las ciruelas negras ,son rojas cuando estan verdes?
Y POR ULTIMO DE MOMENTO,,,,¿PORQUE PARA APAGAR WINDOWS HAY QUE IR AL BOTON DE INICIO???
E,,,JEJEJEEE
MI PERRO ::::
ResponderEliminar> Pensando en mi perro...
>
> Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.
> Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que
> quiera.
> La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.
> Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún
> mal.
> Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio.
> Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita,
> pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito
> hipotecario.
> Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.
> El escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas
> comodidades completamente gratis.
> Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.
> Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de
> casa para ganarse la vida todo el día..
> Estuve pensando sobre eso, y de repente vino la respuesta............
> >
>
> ¡ ¡ ¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ....... ! ! !
> >
> >
> >
> >
> ¡ ¡ ¡ JODER, ..... MI PERRO ES POLÍTICO...! ! !
si es politico ,es normal ,lo chungo es que no tiene claro a que partido pertenece,,¿sera como el mio?,,,,,,,,¿al sol que mas calienta?
ResponderEliminarjejejejeeee,voy a FER NONO,,,,SALU2
venga ,,vamos a poner uno,,,,
ResponderEliminarllega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
ResponderEliminartotal ,se entrevista con el de recursos humanos y le confiesa que carece de testiculos,pero que es una persona muy capaz ,a lo que el entrevistador le responde;
-mire amigo, el no tener testiculosno es impedimento para trabajar...ESTA USTED CONTRATADO....el horario laboral es de 8 a 5,pero usted puede llegar a las 9...
-a lo que el tipo responde ;
oiga,yo no necesito horario especial,le dije que no tengo testiculos ,pero que era muy capaz..
--si ya lo se ,pero como aqui de 8 a 9 se rascan los huevos,pues usted no tiene nada que hacer aqui...............
...........jejejejejeeee
muy bueno ,jajaja
ResponderEliminarSalu2...
omo se puede medir el cariño????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
ResponderEliminarpaso 1º: mete a tu mujer y al perro, en el maletero del coche,(mejor que este se encuentre a la sombra)
paso 2º: cierra el maletero...........con los dos dentro...........
paso 3º: cronometra una hora de rejoj,si es un poco menos,no nos afecta al experimento,.......
paso 4º: abre el maletro.............
.baja
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.baja
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.baja
..
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quien se alegra de verte??????????????? así se puede medir el cariño jajajajajajaja
pues me parece que si,,,,,,,,,jejejeee,,muy bueno,,
ResponderEliminarlo siento ,,me deje llevar,,,es que me lo estaba imaginando,,perdon,,,
ResponderEliminaren una prueba de alcolemia el guardia civil le dice al conductor;
ResponderEliminarmire,¿no le da a usted verguenza?,enseñandole el alcolimetro,que marcaba 3,45.
a lo que el conductor responde...
!ostas,las cuatro menos cuarto,mi mujer me mata!
En que se parecen el hombre y una botella de cerveza?
ResponderEliminarEn que los dos del cuello para arriba estan vacios.
vilma,vilma,,,
ResponderEliminarEntra una señora en el aseo y en el mismo momento suena el telefono fijo, su criado(un poco torpe) contesta:
ResponderEliminar- "la señora no se puede poner al telefono porque esta cagando"
la señora le escucha y pega la bronca:
- "la proxima vez tienes que decir que estoy haciendo un recado"
Llaman otro dia y el criado contesta:
- la señora no se puede poner porque esta haciendo un recado, pero creo que no tardara porque cuando paso junto a mi ya se iva tirando pedos.
jejejee,,,,
ResponderEliminares ,que el anterior,era malo y con erratas,,malisimo...........pero ahora pongo uno peor ,,,,,,,,,voy,,,,,,,,,,va caperucita a casa de su abuelita y en esto que le cayo la noche encima y la aplasto,,je,je
ResponderEliminar¿cual es el colmo de ser negativo?,,,,
ResponderEliminar---desmayarse y en vez de volver en si ,volver en no,,,jejejeee
otro y vale....
ResponderEliminar--como se dice en chino ,,,mi moto ya no va....
--yamimoto nokamyna......... jejejeee
Jajajaja....
ResponderEliminarJavi, Vicente ya esta en el sofa, pero ya le cambie la hora y le puse en despertador.
Que lo paseis bien mañana.
Escribo aqui porque en deja tu comentario no admite escribir
Buenas noches
Vilma si que admite,,,,
ResponderEliminarSalu2 a los dos humoristas del dia y que buen rato nos habeis echo pasar.
hace unas semanas fue mi cumpleaños,al levantarme no me encontraba muy bien ,pero pense ,ahora mi mujer me felicitara,,,
ResponderEliminar-ni siquiera me dirigio la palabra,y mis hijos durante el desayuno tampoco,,,
-me fuy a la oficina,triste y cabizbajo,,pero nada mas entrar en la oficina ,,mi sedretaria me grito muy alegremente,,FELIZ CUMPLEAÑOS,
-me senti un poco mejor,aunque ninguno de mis familiares y amigos se hubiese acordado de mi cumpleaños,,cerca del mediodia mi linda secretaria me propone de comer juntos, a lo cual acepte pues fue la unica que me alegro el dia,,,
-estaba todo buenisimo,tomamos unos vinos y al marcharnos de nuevo a la oficina me dice;en un dia tan especial,porque no vamos a mi apartamento y seguimos pasandolo bien,,,,,,
-bueno,dije,asi tomamos dos tragos mas,,,
-ya en su apartamento me dice; si no te impoerta voy a ponerme algo mas comodo,,,a lo que respondi que no habia problema,,,
-yo pense que podria ser una experiencia interesante.
-entra en su habitacion y unos minutos mas tarde sale,,,,,,,,,,,,,,sale con un gran pastel ,seguida de mi mujer ,mis hijos,familiares y amigos,,,,todos cantando,,CUMPLEAAAÑOOS
FELIIIZ,,CUMPLEAÑOS FELIIIZ,,,,,,,,,
-
--Y ALLI ESTABA YO ,COMO UN IDI*TA ,,DESNUDO EN EL SOFA,,,,,
JEJEJEEEE
pepe,pepe,en 25 años de casada no me has comprado nada...
ResponderEliminar-ha,pero es que vendes algo,,,,,,,
jejejeee
la vaca le dice alraton;tan pequeño y con bigote,,,y este le responde,,,,y tu tan grande y sin sosten,,,
ResponderEliminarjejeee
No mentiras
ResponderEliminarUna mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted de...l país?
- ...Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!
Hola soy Nacho
ResponderEliminarUn saludo a todos los del blog y en especial,para su fundador.
Esperemos que este 2013, sea por lo menos , por lo menos un poco mejor.Saludos y ánimo para todos.
Hola a todos.
ResponderEliminarTengo que daros una mala noticia el fundador del blog TONIMAX, hoy nos ha dejado para siempre.
A las 17 horas en la Iglesia del Carmen de Onda se celebrara el funeral.
TONI nunca te olvidaremos.
Un abrazo muy fuerte para Pili y Aroa.